miércoles, noviembre 30, 2016

Al Fin Graduada


No hay palabras para la alegría inmensa que uno siente cuando POR FIN terminas algo. En especial si ese algo es..., no sé, ¡¿Tu carrera?!

Dos largos años, con personas insoportablemente infantiles, profesores que no saben enseñar, y tareas y pruebas ridículas e innecesarias, pero AL FIN, TERMINAMOS.

Luego de la tesis — que les aseguro, fue el más arduo trabajo jamás realizado por mí en un lapso de dos meses, con la PEOR MALDITA COMPAÑERA que uno pueda imaginar— ya no me quedaban energías. La alegría que sentí al escuchar que aprobamos aprobé la tesis por la que tanto trabajé, es inexplicable.

Por un momento dudé, y pensé en posponer todo un año más, por que estaba TAN CANSADA de tolerar a esa gente, que de verdad prefería esperar a la siguiente generación. 

Pero ya no más. Y en fin. Solo quería dejarlo claro aquí, ya que no he actualizado mucho. Pero sí, pueden sentirse orgullosos, ya que ahora sí, 

Estoy graduada.

domingo, septiembre 18, 2016

A la Espera.


Me angustia el hecho de no tener pareja. Siempre me ha angustiado. Siempre trato de ocultarlo con el hecho de que estoy ocupada con otras cosas -como estudio y trabajo-, y lo estoy; pero la verdad siempre me ha importado un montón el hecho de tener pareja.

Es ese algo que siempre quise pero nunca tuve. Porque la verdad es que nunca tuve una relación real. Nunca tuve a nadie a quien pudiese llamar 'novio', con quien pudiera salir a pasear, y abrazar los días en los que se siente que todo sale mal.

Me molesta el hecho de ver a otras personas, quienes siempre juraron no querer pareja, tenerla. Y mucho antes que yo. Sí, es posible que ellos también mintieran al respecto de no querer pareja, o de haber conocido a alguien que les hiciera cambiar de opinión. Pero aún así... es tan injusto.


Yo sigo esperando y esperando. Y ya tengo 22 años. ¿Cuánto más hasta que alguien se fije en mí?

Mis expectativas y requisitos para mi pareja ya están por los suelos, y no quiero que sea así. No quiero estar desesperada y agarrar al primer idiota que se cruce en mi camino con tal de no estar sola.

Sí quisiera que las cosas comenzaran lentas, a pesar de mi gran impaciencia de querer tener una relación ahora; deberíamos empezar como amigos, conocernos realmente, saber qué le gusta y disgusta a cada uno, estar de acuerdo la filosofía de vida de cada uno, empezar a coquetear, a mostrar un interés romántico y atracción física mutua, y de ahí avanzar a tener citas y lentamente hacia una relación establemonógama.

No quiero tener que pasar mi vida envidiando la felicidad de los demás, ni tener que sentir auto-compasión por  no haber podido conseguir ningún candidato a mis 20+ años.

No quiero seguir escuchando a las personas decirme "ten calma, ya vendrá", ¿por qué yo tengo que esperar cuando millones de personas consiguen una relación muchos años antes que yo? Algunos de ellos incluso tienen la suerte de conocer desde jóvenes a la persona con la que pasarán el resto -o gran parte- de su vida. Más  allá de si esas relaciones duran con el tiempo o no; todos ellos tienen la oportunidad de sentirse amado y amar a alguien en tan corta edad. Me parece ridículo ser la que tiene que esperar y esperar cuando lo que más deseo, con todo mi corazón, es encontrar a ese alguien que ame en mis peores días y me haga sentir querida y acompañada cuando más lo necesito. Solo eso pido.

viernes, mayo 13, 2016

Ansiedad.


¿Alguna vez han huido de sus mejores amigos?
Yo sí.

Ni siquiera estoy segura por qué. Pero hasta ya me siento excluida.
Una exclusión que yo misma creé, por supuesto. Pero a estas alturas ya se ha vuelto tan real para mí, que me resulta imposible dejar de creerlo.

No sé por qué me genera tanta ansiedad el simple hecho de conectarme a cualquiera de mis redes sociales (whatsapp, facebook), pero cada vez que lo intento..., siento como una especie de ataque de pánico.

En estos momentos me encuentro en una situación un tanto "delicada". Me resulta difícil no caer en depresión y presiento que conectarme a cualquiera de esas redes me hará caer nuevamente en depresión. ...Sí, creo que estoy huyendo de eso. Probablemente.

Trato de evitarlo por el momento, por más que de verdad quiero ver a mis amigos, siento que aún no estoy lista para enfrentar ciertas cosas: ver a B, con quien ya no salgo porque me dejó plantada en Brasil (clara demostración de su interés por mí y mis sentimientos), N tiene novia y él es MI mejor amigo, el hecho de ya no tener toda su atención, admito, me ha disgustado mucho; sin contar el posible hecho que me haya enamorado de él, tal vez, un poquito, no sé. Al menos, idealizarlo como el tipo de persona que quiero como pareja, a pesar de que al menos ahora, no lo quiero a él. No sé siento que soy yo la que complica todo, mal interpretando cosas que no son, por algo que me haga momentáneamente feliz a mí.

Quiero que todo vuelva a ser como antes. Amigos, pareja, salidas constantes, sin problemas. Sin corazones rotos. Sin desilusiones.