Simply Me : La Línea que Separa al Amor de la Amistad

Sabía que el intercambiar números, que dar en salir, salir a ver una película, que salida fuese un sábado por la noche luego del trabajo, y que "casualmente" fuese 14 de Febrero, tendría que significar algo. Sí, definitivamente, era una cita.

A pesar de que ya me había hecho la idea de que no lo iba a besar, pensando que solamente era "una salida entre compañeros", o al menos, queriendo pensar eso para no ponerme más nerviosa, terminé dejándome besar por este chico que me gusta, y que conocí hace tan sólo una semana.

Debo admitir que me sentí un tanto abrumada con mi primer beso. Al principio no fue nada agradable. Puedo ser honesta? Se sintió cómo ser dentista o doctor; como si pudiese ver el interior de su boca con tan solo besarle. Eso no es precisamente agradable... También fue algo abrupto, ya que yo no estaba lista para el beso y no esperaba ser besada en ese momento. Además, aunque éste chico me guste, aún no quería besarle... No sé si para seguir las reglas de "una buena primera cita" y hacerme la difícil o por el hecho de que aún no me siento enamorada como para besarle con ganas...

Pero antes de que pudiese reaccionar, ya me estaba besando..., bastante apasionadamente debo admitir. Tenía demasiados pensamientos en mi mente como para realmente disfrutar el beso, además, a pesar de que tenemos cosas en común y él es lindo, simpático y caballeroso, aún así siento que falta algo. Más química, tal vez?

Sorprendentemente no hubo ningún momento de silencio incómodo, que era lo que más me preocupaba y AÚN preocupa. Pero sigue sintiendo que se adelantó un poco.

Tristemente debo decir que no tuve sensación alguna con mi primer beso. Ni mariposas en el estomago, ni un nudo en el estomago o garganta, ni me quitó el aliento ni mi corazón empezó a latir más rápido, ni nada. Tampoco sentí rechazo, pero... Estoy sorprendida de no haber sentido absolutamente nada. Fue como si yo solo fuese una muñeca y me dejase besar.

Tal vez fue porque no me lo esperaba, tal vez fue por esa extraña sensación que me dio su boca, tal vez fue porque fue abrupto e intenso. Tal vez demasiado intenso. Y no podía ni pensar ni sentir nada claramente con su lengua moviéndose por todos lados de una manera extraña que me incomodo bastante. Pero la química, mis sentimientos, ahí está el problema. Aún no son lo suficientemente fuertes como para que YO realmente quiera besarle.

Otro cosa que me dejo pensando, fue el gran cambio de personalidad que noté en mi compañero. Bien, lo sé, le conozco hace tan solo una semana, qué tanto puedo saber de él? Pero aún así. El chico con el que hablo en el trabajo, y el chico que me besó, parecían dos personas completamente diferentes.

Mi compañero de trabajo, es simpático, tranquilo, maduro y caballeroso..., o al menos así lo veo yo.
Y el chico que me besó, era un tanto bastante más atrevido (del bueno modo), audaz, INTENSO, apasionado, maduro -pero de una manera más sexual. E incluso un tanto... controlador? De repente me besaba apasionadamente y luego, me besaba el cuello (de una manera que yo sentí más como dulce que apasionada), o simplemente me acariciaba dulcemente el rostro y ya sea me miraba o cerraba los ojos... No lo sé. Me parece un chico muy extraño. Me pregunto, ¿él es ambas personas?¿o es más una persona que la otra?¿cuáles son sus intenciones conmigo?¿una relación seria?¿amigos con derecho?¿solo sexo?. Temo que las respuesta a estas preguntas me desilusionen.

Ahora que pienso todo en retrospectiva, noto mi corazón latiendo más rápido y siento que se me va el aliento. Y quiero hacerlo de nuevo. Quiero besarle de nuevo. Y nos besamos nuevamente, 2,3 o 4 veces más. Aunque la sensación no cambió mucho. Siento que quiero hacerlo una vez más y ver cómo me siento con esto y hacia donde me lleva esta nueva "relación"...

Espero... que hacia lugares bonitos.

P.D: Me pregunto... ¿cómo será verle nuevamente el lunes?¿actuaremos como siempre? Porque esa es mi idea. ¿saldremos de nuevo? Espero que sí. Espero haberle gustaba aún más de lo que ya le gustaba cuando me invitó a salir, espero se haya llevado una buena impresión de mí y que mi mala habilidad e inexperiencia besando no se haya notado...
Espero ver más de su lado dulce.

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Joder.

cansancio x_x 3:59

"Pero soy feliz con los ojos cerrados" -le dije a mi amiga mientras ellas trataba de convencerme de que él está ligando con un Facebook falso de ella.

Ja, no. Él no es así, el no liga por chat. Él no tiene tanta confianza. Y mucho menos con una chica extraña. ÉL NO ES ASí. Punto. No lo es, ~~¿cierto?.~~

Él me quiere. No tiene razón para no hacerlo. Todo está bien, le doy todo lo que quiere y necesita. SOMOS felices juntos. Todo va genial. Él sólo bromea.

Está todo bien. Incluso aunque no lo estuviera, mi vida no cambia mucho. Es decir, una relación a distancia, no aporta mucho más que el tiempo que usas para charlar. Yo sigo sola. Y, y de todas, formas, yo había pensado en terminar con él, porque no me estaba haciendo feliz. Pero, como siempre, no lo hice por cobarde, y por lo muy indecisa que soy.

Igual, siento que necesito un apoyo emocional ahora en este momento, con todas estas decisiones, universidad, etc.

Pero, es sospechoso. Es sospechoso por ambos lados. Mi amiga nunca le agrado mi novio, siempre quiso que termináramos, en especial desde que volvimos, supongo que o desconfío de ella, o estoy en negación. Por otro lado, él, no coquetea, y ya lleva una semana "con problemas técnicos" y no puede conectarse. El miércoles se iba a conectar, pero era tarde y tenía que madrugar así que me fui, él apareció más tarde diciéndole a mi amiga que volvería al día siguiente. El día siguiente aparentemente se conectó un momento, y luego desapareció. Y no volvió. Es raro, el me envió un sms al celular diciendo lo del problema de la pc, bueno, me dijo que le dijo a mi amiga, en fb, porque era una historia larga, no envió corazón. Es como si ELLOS estuvieran ocultándome algo. Ya que AMBOS actúan extraño.

Algún día tendrá que encarar. Y decirme en qué piensa. Él al menos me lo diría, ¿no?. según mi amiga, está actuando de una manera que yo SÉ que no el chico que yo conozco. Y de verdad, se veía serio conmigo, y no soy fácil de engañar, ¿o lo soy?.

Estoy tan confundida. Me gustaría que personalmente ÉL me dijera que está pasando y pues, si seguimos juntos. No quiero más intermediarios.

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Discusiones.

Él 19:59

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Prioridades.

¿Por qué a mí? 20:17

¿Acaso está mal? ¿Está mal pedir tiempo y atención a tu novio? Tal vez estoy siendo demasiado egoísta y malcriada, es decir, ENTIENDO que la mayor parte del tiempo esté ocupado estudiando y trabajando, eso LO ENTIENDO. ¿Pero que hay del resto del tiempo?.

Es decir, incluso aunque que tenga que estudiar para una prueba, me parece que 15 minutos de su maldito tiempo no cambiará nada. NADA. El dice: "ah, sí, pero me entretendré con otras cosas y perderé tiempo". Pero joder, esa no es mi puta culpa. Tenés 20 años, loco. Hacete responsable de esas cosas y a aprendé de una buena vez a no perder el tiempo así y a controlarte.

Ahora ya siento que ya no quiero pasar rato con él porque estoy molesta y triste y no quiero verlo, o que me vea, o hablar. Joder. Qué ganas de golpear a alguien en la cara.

ADEMÁS. ¿A quién se le ocurre usar tu único tiempo libre en estos dos días que dejó sola a su novia, en "hacer un regalo para una fiesta en las que tenemos que darle un regalo a alguien -y yo, ya le dí un regalo feo otra vez a esa persona, así que- quiero darle un lindo regalo hecho a mano, a parte de los caramelos, y gastaré todo el día en ello si es necesario, y te haré a ti esperar porque mierda, ¿a quién le importa? No es como si ella fuera más importante que tú, no para nada, pero si usaré todo el día en un regalo para ella mientras te ignoro. Y, ¡oh!, ¡Dios Mio! Ya gasté mucho tiempo hablándote, así que ya me voy."

Sí, al decirlo de esa manera, no se siente como si yo estuviese exagerando. Yo solo quería un poco de atención, porque la merezco, y porque "se supone es mi novio". Yo solía quería poder quejarme de mis problemas y que alguien me escuchará y de verdad se preocupara por mí. Yo solo quiero ser su prioridad. Y que no aparezca ninguna "solo amiga" que le haga distraer su atención de mí. Dice que es porque ella es una buena amiga, y porque ya le dio un regalo-no-tan-lindo hace un tiempo. Pero APUESTO a que si fuera un hombre no se preocuparía tanto ni pasaría tanto tiempo en hacer un puto regalo. Joder, ¿qué tengo que hacer para que me preste atención? ¿Amenzarle con romper para que así se preocupe?.

Siento ganas de ya no conectarme en todo el día y ni siquiera avisarle. Solo para hacerle sufrir. Pero en este tipo de cosas, siempre termino siendo yo la que se preocupa y sale herida mientras el probablemente "ni cuenta se de" de que no estaba. HDP.

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Mom

El FIN de MI MUNDO 20:02

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Segundas Oportunidades

Él 17:25

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Ojalá las cosas hubiesen sido diferentes.

cambio de planes 3:47

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Lo Intenté.

De lo complicado y maravilloso que es el Amor 3:04

Estaba pensando, en errores que cometí en mi pasada relación, lo estúpida que fui, las cosas de las que no me di cuenta y la manera en la que fui usada. Estaba muy enfadada conmigo, decepcionada. Siempre me creí mejor que esto, y ahora, solo me volví en un cliché... Y odio tener que admitirlo. Recuerdo como quería que los demás me admiraban por lo bien que me iba en mi relación, y que se sorprendieran de que aún siguiéramos juntos, como siempre. Ahora simplemente estoy tan avergonzada que ni siquiera puedo mirarlos a la cara, cada vez que lo veo siento que dicen en su interior "te lo dije", y entonces me siento terriblemente estúpida. ¿Cómo pude ser tan ciega? Enserio, ¿cómo?. Aún no logro entenderlo.

Pero, lo intenté, ¿verdad?.
Intenté hacer algo. Conseguir, cuidar y mantener algo por mi misma. Por primera vez mostré mis más sinceros sentimientos, los lindos y tiernos de una inocente chica enamorada, y la rabia y tristeza de un corazón roto.
Me arriesgué. Por primera vez. En hacer cosas que normalmente no haría, en dedicarme a tratar de hacer a alguien más feliz, alguien aparte de mí misma.
Y bueno, sí, fallé. Y claro que duele saber que mi primer intento fue fallido. Duele mucho. Pero debería sentirme orgullosa de mi misma por haber tratado, eso definitivamente es un avance en mi manera de vivir.

Así que si pasas por una situación similar, no te avergüences, no te sientas decepcionada de ti misma por fallar, porque las cosas no salieran como pensabas, siéntete feliz, alégrate, enorgullecete de ti misma por haber dado lo mejor de ti misma en ese entonces por hacer lo posible por hacer funcionar las cosas. La falla fue de él. No se puede tener una relación con solo una persona esforzándose por salir adelante, ¿verdad?.

Así que libérate de culpa. Levante la cabeza,y siéntete orgullosa, de haber arriesgado todo tu corazón y sentimientos, de haber luchado con todas tus fuerzas para seguir juntos, de tratar de arreglar las cosas que estaban mal, y de que, a pesar de todo ese dolor, de haber sentido como tú, corazón y sentimientos morían poco a poco, a pesar de eso sobreviviste. Aquí estás, volviste a la vida, lista para empezar de nuevo. No dejes que esto te detenga. Aún tienes más por vivir y disfrutar, así que la próxima vez que tengas una gran oportunidad de conseguir algo que quieres: Tómala. Be Brave <3.

Happy - Leona Lewis

(http://www.youtube.com/watch?v=0M2b5oqr_Iw)

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Hace un año terminó todo... Y también, volvió a comenzar.

Cosas que pasan 23:03

Hace un año, mi vida fue destruida en segundos. Lo que yo creía seguro, lo que tenía planeado, el futuro que creía ya era mío, todo eso, era mentira, un dulce sueño que no te das cuenta de que en realidad es una pesadilla hasta que ves el monstruo persiguiéndote.

Es gracioso pensar que este blog empezó por tí, y ha seguido por tí. Desde el primer día escribí sobre tí (ok, estoy mintiendo, fue en la 3er entrada del blog, pero si digo desde la 1er suena más dramático xD), e incluso hoy sigo escribiendo sobre tí. Incluso luego de eso, incluso ahora que no te lo mereces, sigo dedicándote mis palabras y mi tiempo escribiéndote notas que jamás leerás.

En parte es gracioso ver como todo cambia, y lo inocentemente feliz que me encontraba, sin saber lo que venía. Si bien hoy me encuentro ya mejor, casi como si nunca hubiera sucedido, cuando me pongo a pensar en lo mal que se sintió escuchar esas palabras, y todo el tiempo que me llevo recuperarme (7 malditos meses!), aún me sigue afectando un poco eso. Pero al mismo tiempo me motiva, a seguir adelante, me hace a sentirme orgullosa de mi misma por haber sobrevivido a eso, me ayuda a buscar algo mejor, mucho mejor, y a realmente ser feliz. Recuerdo que antes eras tú el que me apoyaba e inspiraba a hacer cosas nuevas, a salir adelante, e incluso ahora, te consigues un pequeño espacio en mi vida para seguir motivando a ir por más. Eso me hace pensar en que, realmente, jamás te olvidaré. Me pregunto si tu me recordarás a mí también, de ser así, espero que te ayude a crecer y mejorar como tu me ayudas a mí, y espero, principalmente, que te quede un último bonito recuerdo de mí.