No entiendo por qué tengo que ser yo la que cambia. La debe dejar su moral de lado y "tratar de encajar". Esta bien que puedo ser un poco rígida con mi forma de pensar y actuar, pero trato de tener una mentalidad abierta, trató de incorporar nuevas cosas a mi sistema... Pero tampoco esperes que cambie completamente. Soy introvertida y siempre lo seré. No importa que tanto me esfuerce en hablar y hacer reír a los demás; entiendan que se y puedo socializar, pero tampoco hasta el punto de verme igual que un extrovertido. De todas formas, parece que sin importar que tanto yo considere que hablé, desde la perspectiva de los demás... No fue suficiente.Vayanse a cagar. Primero viene con que tenes que aceptarte como SOS y luego tratan de cambiarte mediante "criticas constructivas" que no llevan a ningún lado ya que no puedes dejar de ser como eres. Ojala pronto conozca gente que no solo entienda eso, sino que también me entienda a mí y a mi extraña y complicada manera de ser.

No necesito suicidarme..., ya estoy muerta.

Lo que si quisiera es poder callar las voces de mi cabeza de una vez por todas. Porque la verdad, me tienen harta. Si pudiese dejar de llorar para evitar esos dolores de cabeza la semana siguiente sería genial. ¿y sabes que mas seria genial? No tener que verlo a él ni a nadie nunca más

Muchos cambios han ocurrido últimamente. Las cosas han pasado muy rápido estos últimos tres meses. Conseguí trabajo, empece a estudiar algo que me dará un trabajo relacionado a lo que me gusta —viajar—, he hecho amigos, buenos amigos. E incluso, conseguí que un chico se interesase en mi sin siquiera intentarlo; y ahora es una potencial pareja...

Yo misma he cambiado..., algo. Me he vuelto un poco más desenvuelta y abierta a conocer gente, a salir, a hacer cosas nuevas..., a hablar. Pero al mismo tiempo, no he cambiado nada. 

Todo este tiempo he querido cambiar. A mi misma y a mi alrededor. Bien. Mi alrededor ya ha cambiado, y yo, algo... Pero aun así, ¿por qué siento que no encajo del todo?. 
Aun sigo sintiendo que debo mejorar muchos aspectos de mi misma.
Soy yo la que me impide seguir avanzando y disfrutar de todo el potencial de un situación. Soy una aguafiestas. MI PROPIA AGUAFIESTAS. Cuando algo va bien, siempre me esfuerzo en buscar lo negativo y termino diciendo cosas como: "no es tan bueno/divertido/interesante", "al final no me gusta tanto", "sé que quise esto todo este tiempo..., pero ya no lo quiero"... Como puedes ver soy algo estúpida. Algo muy complicada.


Tengo que cambiar. Tengo porque quiero, porque lo necesito. No es tanto como cambiar físicamente, o empezar a vestirme diferente, o a hacer cosas que normalmente no hago como beber alcohol, o descontrolarme en una fiesta como una salvaje.
Se trata más de mi interior, de mi forma de pensar y sentir el mundo. Se trata de la manera en la que yo absorbo, vivo y siento todas las experiencias de mi vida y al mundo en general. Soy yo la que debe ser mas positiva, optimista, de mente abierta y menos meticulosa. Ser mas espontanea, más libre, más... liviana.

¿Han tenido la sensación de que las cosas se salen de su control? Como que todas las cosas están sucediendo demasiado rápido. Tan rápido que ni te da tiempo de asimilar las cosas y prepararte para la siguiente? Así me siento yo en este momento.

Siento que he esperado toda mi vida para que las cosas cambien, para que empiecen a avanzar en alguna dirección: Hacia delante. Y al fin están cambiando. Entonces, ¿por  qué siento que ya no quiero esto?

Me siento como un niño al que le quitan su juguete favorito. No quiero, no quiero, no quiero. Siento que las cosas se me escapan de los dedos, como pequeños granos de arena.
Siento que el tiempo se va y jamás regresa. Que las cosas buenas que tenía se acabaron. Claro, que eso también puede significar que nuevas cosas buenas están por venir... Pero en este momento solo puedo concentrarme en todas las cosas que estoy perdiendo.

Pierdo los almuerzos con mi tía —que he tenido desde que tengo memoria—, pierdo el quedarme hasta tarde mirando anime —que si bien lo hacía incluso al tener clases temprano por la mañana, ya no creo poder seguir haciendo por cansancio mental y físico—, pierdo pasar en compañía de mi madre —sí, lo sé, hubo mucho tiempo en el que prefería estar encerrada en mi cuarto, en vez de estar con ella, pero ya no es así, y el hecho de no poder pasar casi nada de tiempo con ella me entristece enormemente—, pierdo el beneficio de no preocuparme por mi apariencia, es decir, siempre me entra una manía de que debo estar bonita y arreglada, pero por lo general lo abandono, ya que de todas formas nadie nota nada..., PERO si ahora empiezo a salir con alguien, querré depilarme todo el tiempo, oler rico, verme bonita —he oído que ésta es solo una fase, pero de todas formas....

Siento que estoy por tener cosas que he querido desde hace tiempo pero ahora me asusta tener. Es como si prefiriera tenerlo ahí, enfrente mío y solo observarlo. Mirarlo con delicadeza, cada detalle de su magnificencia, y ni siquiera tocarlo, tal vez solo un roce cuidadoso de que no se rompa, como si fuese un fino cristal que se rompe con el mas delicado roce.

¿Por qué? ¿Por qué ya no lo quiero? ¿Por qué no quiero todas esas cosas que he estado esperando? Es como que esta ansiedad que he sentido durante todo este tiempo es mi única compañía y, si obtengo lo que quiero, desaparecerá.  


¿Por qué no tomo lo que quiero ahora que está enfrente mío? ¿Por qué? 
Porque se puede apreciar mejor desde afuera que desde adentro.

¿No tienen aveces la sensación de que el tiempo se les escapa de las manos?

Últimamente siento que eso me pasa. Siento que "el tiempo se agota", que debo apresurarme y hacer lo que quiero hacer ahora mismo o ya no tendré la oportunidad.
No dejo de pensar en lo mucho que aprecio a mi familia —en especial a mi madre y tía, de lo mucho que aprecio mi tiempo libre, sin tener que estudiar o trabajar, claro que aveces me aburro y deprimo por estar sola y sin hacer nada tanto tiempo, pero me es cómodo de esa manera, y siempre tengo la posibilidad para almorzar con mi tía lo cual me hace plenamente feliz.

Pero siento que lo estoy perdiendo todo. Mi madre, mi tía, mis almuerzos con ella (con mi tía), mi tiempo libre y mi vida relajada de holgazana.
El año entrante empezaré a estudiar por dos años, y también tengo la intención de trabajar durante ese tiempo, lo cual me dejara con cero tiempo para mí, y para mi familia. Creo que lo peor será perder los deliciosos almuerzos con mi tía... 
Luego de esos dos años pienso irme de viaje, y a trabajar en el exterior, reduciendo AÚN MÁS el tiempo con mi familia.



Hoy recibí una llamada de trabajo, para una entrevista, si consigo el trabajo, tendré que ingresar inmediatamente, estaré trabajando en la fiestas y en fastidioso verano, el tiempo con mi familia será reducido desde ahora, al igual que el tiempo para mi misma... 
Siento que me quita la posibilidad de disfrutar mi último verano en familia, sin responsabilidades, antes de que mi vida cambie drásticamente.
Honestamente, no estoy muy segura..., es una muy buena oportunidad ya que sería mi primera experiencia laboral, y es muy difícil que te llamen para trabajar cuanto tu experiencia es cero. Podría abrirme las puertas a futuras oportunidades laborales y ayudarme a conseguir dinero desde ya y a ahorrar. Además, no es seguro que pueda conseguir trabajo el año entrante si no tengo experiencia laboral, lo cual arruinaría y retrasaría mis planes, lo cual no quiero. 

De verdad que necesito conseguirme una vida. Es que, no puede ser que todo mi tiempo, todo mi ser gire entorno a un hombre.

Anoche tenía una mini-charla con un amigo que me hizo darme cuenta, que le presto tal vez, DEMASIADA atención a mi relación. ¿Cómo uno hace para prestarle 'DEMASIADA' atención a una relación? —te podrás estar preguntando. Pues bueno, tal vez cuando la otra persona está muy ocupada con sus estudios/trabajo, mientras tú no haces absolutamente nada, excepto esperar a que él llegue. ¡Ni que fuera un perro! Por supuesto que él es inmensamente importante para mí, ¿pero eso significa que me deba desvivir por todo ese tiempo que él no está conmigo? No, por supuesto que no.

Es difícil encontrar algo para hacer, cuando no pudiste entrar a la universidad, todos tus amigos y conocidos están ocupados con estudios o trabajo, y tu dinero es limitado. Ahora mismo solo estoy tomando clases de inglés, dos veces por semana, lo cual es MUY POCO ya que me deja con demasiado tiempo libre. Quisiera agregar alguna otra actividad física, como natación, o tal vez danza, o algo que me haga levantar de esta maldita silla y moverme, cambiar de ambiente, ¡y algo de ejercicio siempre es bueno! (solo que hacer pilates en casa se me hace imposible por varias razones).

Debería disfrutar más mi vida, en vez de estar encerrada aquí todo el tiempo mirando como la vida de los demás es diez veces más interesante que la mía, y en consecuencia, deprimirme. Debería pasarla bien y hacer algo productivo mientras no estoy con mi pareja. Sin necesariamente estar 'esperándole'. ¿Sugerencias?

Preguntarte por qué no estás adelgazando, mientras terminas de comer una barra de chocolate, ya se ha vuelto algo usual para mí.

Quiero decir, una se mata ejercitando, hasta más no poder, hasta que todo el cuerpo esté sufriendo, ¿pero eso ayuda?, ¿acaso con todo ese esfuerzo perdiste siquiera 1 mísero kilogramo?. No. Claro que no. Es tan injusto. Si siquiera se mostraran los cambios luego de sufrir tanto siquiera, pero ahora incluso aumenté 0.01 kg, sin contar que ya había bajado 0.04 kg, así que no solo volví a donde estaba si no que incluso un 0.01 más. Perfecto.

Enserio yo puedo ejercitar hasta que mis músculos no puedan más. Y trato de comer menos chatarra. Pero no me pidas que deje el chocolate. Y el chocolate amargo, definitivamente no es lo mío. Como tan poco chocolate como me es posible. Y lo mismo con el pan, pero hay días, momentos, en los que no me puedo controlar y me muero por comer una deliciosa barra de chocolate, o de comer mi pan favorito con manteca o mermelada de frutilla. Si quiera todo este ejercicio que hago debería de ser suficiente para mantener mi peso y para poder darme el lujo de cada tanto comer algo así.


De verdad, no puedo esperar a que la época en la que tener sobrepeso sea lo que la gente vea como belleza. Ojalá hubiera nacido en esos tiempos. Definitivamente tendría problemas con el machismo, pero ese ya es otro tema.

A veces se siente como que estás atrapado. Como que se espera de tí algo: que actúes de una forma determinada, que te vistas de manera similar a los demás, que hables como el promedio de la gente.

Recuerdo que en mi último año de preparatoria, uno de nuestros profesores compartió con nosotros una historia interesante:

"Se hizo un experimento en que se colocaron 5 monos dentro de una jaula. Dentro de la jaula, en el medio, se agregó una angosta escalera en la que podía subir solo un mono y que conducía a una exquisita canasta con bananas. Como era muy angosta solo podía subir un mono, vale decir cuando uno subía los otros cuatro permanecían en el piso. Al poco tiempo, uno de los monos se dirigió hacia la escalera y comenzó a subir en busca de la banana.

En el mismo momento que el mono toca la escalera, los otro cuatro que quedaban en el piso eran mojados con agua helada. Un rato más tarde otro mono fue a intentar lo mismo, obteniendo el mismo resultado, los otros monos eran rociados con agua congelada.

Al poco tiempo, cuando otro mono intente subir por la escalera, los otros monos van a intentar prevenir que eso suceda.

De este punto en adelante se deja el agua fría de lado. Se saca a un mono de la jaula y se coloca a uno nuevo. El nuevo mono ve la banana y quiere subir por la escalera.

Para su sorpresa y horror, todos los otros monos lo atacan. Luego de otro intento y ataque, él sabe que si trata de subir por la escalera va a ser agredido por sus compañeros. A continuación, se saca otro de los cinco monos originales y se coloca uno nuevo, el recién llegado va a la escalera y es atacado. El que llego antes se suma al castigo con gran entusiasmo. De la misma forma, se reemplaza al tercer mono original por uno nuevo, luego al cuarto, y finalmente al quinto. Cada vez que el mono más reciente intenta subir por la escalera es atacado por los otros.

La mayoría de los monos que los golpean no tienen la menor idea porque no tienen permitido subir la escalera o porque están participando del castigo del nuevo mono.
Luego de reemplazar a todos los monos originales, ninguno de los restantes fue rociado con agua helada. Sin embargo, ninguno de ellos se volvió a acercar a la escalera de nuevo para intentar alcanzar la banana. ¿Porqué no? Porque, hasta donde ellos saben, eso siempre fue así en la jaula."

Avicii - Wake Me Up

Así que ésta vez se te ocurrió enviarme un mensaje al celular, eh? Genial, sí, genial. Pero, ¿por qué no se te ocurrió antes? ¿Por qué esperas a que pasen casi 10 meses para buscarme más directamente? ¿Por qué esperas a que yo esté bien de nuevo, para tratar de contactarme?.

A decir verdad, estaba esperando el día en que hicieras esto, sabía que lo harías, tarde o temprano tras perder todo contacto conmigo. Al principio esperaste 7 meses para dejarme un mensaje por chat, y como no contesté, buscaste a mi mejor amiga para preguntarle sobre mí, como aún así no me contacte contigo, hoy me envías ese sms, ese sms que aún no he leído. Sé que eres tú, maso menos sé que dice ese mensaje, pero sé que sí lo leo, al igual que la otra vez, lloraré. ¿Y sabes qué? Ésta vez no quiero llorar. No. Realmente me he estado sintiendo muy feliz últimamente, sin razón alguna, simplemente feliz. Y quiero que siga así. Y eso implica eliminarte completamente de mi vida, pues bien. 

Yo tenía pensado hablar contigo a modo de despedida, algo así como "no quiero que terminemos mal", pero cuando me enviaste ese msj hace dos meses, arruinaste todo y también me dí cuenta que no estaba tan bien como creí estar. Y ahora de nuevo. Siento que sí ya estoy "bien", pero cuando escucho tú nombre, o pienso en lo que teníamos, y en lo que perdimos, no puedo no-sentirme mal. 

En parte quiero leerlo, saber de tí, saber que estas pensando en mí, y que de una manera u otra, me extrañas. Eso es justo lo quiero oír. Que tengo razón. Pero tener razón solamente no me hace feliz. Es decir, ¿de qué sirve? Si al final ya no volveremos a estar juntos. Y ¿sabes qué? Ya no quiero.

También admito que espero el día en que vengas aquí a leer mi blog como en los viejos tiempos, tal vez ya lo has hecho, solo que no has comentado.

Como sea, en este momento me sigo preguntando si vale la pena leer ese mensaje arriesgándome a llorar y recuperar esos malos recuerdos, o simplemente debo borrarlo para alejarme de lo que me hace triste (tú, recuerdos). ¿Pero entonces qué? ¿Te borraré de mi memoria? Siento que soy demasiado curiosa y que eventualmente leeré ese mensaje.

Me cuesta mirar atrás y ver todo lo que he perdido, todo lo que ya no está. Dicen que el cambio es bueno, pero para mí jamás lo fue. Si algo fuera reemplazado por un algo mejor sería de mucha ayuda, pero no, es por eso que tras perder algo, a alguien, dejar un proyecto de lado, me siento vacía.

Hoy día veo mi vida,y no hay nada. Solo agradezco tener familia, porque no sé qué haría sin ellos, y ese es el  problema, ¿qué haré cuando ellos no estén?.

He perdido novio, amigos, perros, dinero, tiempo, oportunidades.... Cosas que no volverán, jamás. No festejé mi cumpleaños de 15, y no puedo festejarlo ahora, no acepté viajar a Europa por los estudios..., y por el momento no tengo dinero para eso, me compré cosas que jamás usé, y cosas que ni siquiera puedo revender ahora, algunos de mis perros murieron y nadie me los puede devolver, y no tienen sustitución. Amigos y novio, claro que intenté traerlos de vuelta a mi vida, pero de lo único que ayudó fue a darme cuenta que realmente no me necesitan ni quieren en su vida más...

Jamás me sentí tan vacía, bueno sí, antes de conocerlo, siempre me dije a mí misma que jamás "desearía no haber conocido a alguien que me hizo feliz" y que siempre recordaría que "estar sola, sin que nadie jamás haya visto la belleza en tí, sin que nadie jamás te haya amado (y no, mamá y familia no cuentan en esto) es peor que haber sido amada al menos un día, y luego abandonada"... Y sí, lo sé..., solo que es difícil, muy difícil conllevar esto.

Realmente siento que soy una bomba de tiempo y que uno de estos días, simplemente, explotaré, si entiendes a lo que me refiero...

Debería estar estudiando ahora, pero realmente ya no me importa, porque de todos modos, no sé cuanto tiempo más seguiré viva, y no, no me refiero al "fin del mundo"...

Siento que hablo (como se dice?...) tratando de dar pistas para que me entiendan para no decirlo directamente... Ey, es solo una simple y casual pregunta...: ¿Alguna vez pensante en quitarte la vida? Si es así, y aparentemente seguís viva/o ¿por qué no lo hiciste?. EN fin, me gustaría saber realmente como la gente no busca la salida fácil, la más rápida, cómo hacen para ser tan fuertes y ... no sé, vivir...

Detesto sentirme mal en estas fechas, yo creo que Navidad y Año Nuevo y bueno , todo diciembre hay que mantenerse alegre, pero esta vez, este año, realmente no puedo...


Me parece que esta canción explica bien como me siento:

Aly & AJ- Not this year

Destrozada. Así me siento. No hay palabras para describir que tan miserable soy o me siento o lo que sea, ya nada importa.


Quiero llorar, pero me controlo por mis seres queridos, esas personas que salen afectadas por mis acciones. Me siento sin libertad, como si fuera una esclava, como si mi obligación  fuera mentir y fingir que todo está bien. Vaya mentira.


Me siento como las mujeres del siglo XIX. Sin derechos. Sin poder expresarme libremente. Como si mi persona valiera menos que los demás.


Pareciese que no puedo tener mi propio tiempo a solas, sin hacer nada exactamente, o haciendo todo lo que a mí me gusta tranquilamente, sin presiones ni horarios.




Aveces me pregunto: ¿por qué no soy una de esas chicas con mil amigos?, y luego recuerdo: Una vez los tuve..., y los perdí. O mejor dicho, los cambié. ¿Por qué? Porque eran tan buenos amigos que me querían a mí y a nadie más que a mí para que les hiciera compañía en todo momento. Y, obviamente, yo, siendo lo que mejor hago: ser yo, los abandoné. Los sustituí por alguien que no puede esperar, que no acepta ser segunda opción, que no sabe poner a los demás antes que a ella misma. (Sí, hablo en tercera persona, me refiero exactamente a mí).


Aveces, me gustaría escapar del mundo, de las personas. Alejarme un tiempo sin que nadie me recrimine nada. No sería para siempre, solo un tiempo. Un tiempo en el que pueda pensar, descubrir quién soy, qué quiero, hacia dónde voy. Mi tiempo y solo mio. Un tiempo en el que no me sienta culpable por hacer mis cosas y no estar con mi familia/ pareja/ amigos. Solo un tiempo, luego volvería. Pero si les digo a esas personas: "Ey, me tomaré un tiempo para pensar y disfrutar de la vida yo sola, luego volveré aquí contigo y todo estará bien", ya sé cual será la expresión de su cara... Se sentirán heridos por mí, ofendidos, quizá hasta no quieran nada conmigo o me hagan lo mismo tan solo para vengarse.

Me siento presionada. Presionada a ser quien no soy, a hacer algo que no quiero, a pensar rápido y actuar aun más rápido. Me siento presionada a cumplir con las expectativas de los demás, a que se sientan orgullosos de mí, a no defraudarlos..

Siento que todos esperan de mí más de lo que en realidad puedo dar..., como si todos esperaran en que yo me convirtiera en lo que ellos no pueden o no pudieron ser, como si quisieran que yo me convirtiera en su sueño.. Esa es demasiada presión.

Por culpa de ellos, y de los que me juzgan hasta el punto de hacerme desear cambiar, y hacerlo, por culpa de la sociedad en que vivimos que nos llena la cabeza con falsas ideas de belleza, perfección, amor y felicidad, es que yo me he convertido en lo que ahora soy.. Bueno, si soy honesta, no es solamente su culpa, si no mía, por permitirles manipularme de esa manera.

Ahora me siento prisionera de mis propios pensamientos, de estos criterios que siento que no puedo violar. 

Trato de convertirme en quien realmente soy, sin pensar en lo que los demás esperan de mí, sin pensar en lo que la sociedad espera de mí. Quiero actuar libre y deliberadamente, decidiendo que hacer con mi vida sin que me importe la opinión ajena, quiero vestirme sin perjuicios de modas ni otras reglas, quiero sentirme hermosa por considerarme así cumpliendo las "normas" que yo imponga. Quiero andar por ahí, caminando por la calle sin que me importa si me miran o no, no quiero cambiar mi forma de ser por estar frente a algunas personas, quiero expresarme libremente frente a todos, quiero decirles lo que realmente pienso de un tema, y sobre ellos.

"Hacer eso es de valientes", dijo una vez una profesora mía, y estoy de acuerdo. Hay que ser valiente para ser y demostrar frente a todos sin excepción alguna, quienes somos realmente.

Pero, ¿sabes?, no solo quiero ser quien soy y demostrarlo, sino también ser aceptada y no juzgada por ser como soy y decir lo que pienso; claro, sé que es imposible lograr la aprobación de todos, pero no pido la aprobación de todos, sino mas bien de algunos, a los que me gustaría llamar amigos, aquellos con los que compartiré mis momentos de locura, reflexión y júbilo.

Es difícil ver como el mundo avanza sin tí , dejándote atrás con la imposibilidad de evitarlo...


Ver como amigos de la infancia desaparecen y se alejan poco a poco. Quizás fueron las mejores personas que conocí... Y las perdí...


Eso no es lo único que me molesta. Me molesta saber que yo perdí valiosos amigos de la infancia mientras otros, aún siguen siendo amigos... Si no me hubiera cambiado de escuela el último año, si hubiera ido al liceo público como la mayoría... ¿qué hubiera pasado?¿yo también hubiera cambiado tan drásticamente, como ellos? 






Perder a una mejor amiga con la que se prometieron ser "amigas por siempre" y estar "siempre juntas, en las buenas y en las malas", creo que eso es lo PEOR... Saber que perdí unos cuantos años con ella y que sin importar lo que haga ya no podré recuperarlos...  Bien podría juntarme nuevamente con ella pero... ya no sería lo mismo, no me sentiría como su verdadera mejor amiga, me perdí muchos años y claro que no quiero perder más pero... simplemente ya no somos las mismas, ella ha cambiado de tal  manera que es de esas personas que simplemente no me agradan, claro que puedo hacer una excepción pero, ¿que hay del interés de ella? Realmente no parece importarle verme y pasar tiempo conmigo; ya ha tenido mas de tres oportunidades para dejármelo claro... Siempre dándome la esperanza de que vendrá a verme sabiendo mi imposibilidad de salir de esta cárcel  que aveces llamo hogar. Simplemente, no la entiendo, no sé que pasa con ella... Si realmente no quiero verme prefiero que me lo diga a la cara y me lo deje claro. No que me diga que todo esta bien etc etc...


En fin, me siento idiota por haberme permitido perder tantos fantásticos amigos que pudieron seguir siéndolo, a pesar de la distancia y menos contacto, pudo ser algo..., PERO NO.
LO PERDÍ TODO. Y aquí estoy, sola, perdida en el tiempo sin querer avanzar, pero tampoco quedar sola... Ojalá todo pudiera quedarse como una vez fue y que nadie cambiara y se alejara de mí... Ojalá.

Una noche me recuesto pensando: "Al fin hice algo bien. Ahora que tengo este proyecto, serviré de algo y ayudaré a alguien. ¡Genial!, ¡Que entusiasmo!", para que al día siguiente me diga a mi misma: "Esto es imposible. No puedo hacerlo, me supera. Fue una idiotez comenzar esto. Mejor renuncio ahora porque sólo será una pérdida de tiempo."


Por momentos siento que ya tengo una verdadera meta, una razón para vivir y luego... siento que ya nada vale la pena.


Me siento sola, todo el tiempo me siento sola. No se trata de tener la compañía de cualquiera, si no de estar acompañada de alguien muy especial para mí. De alguien que me llene el alma, el corazón, la existencia completa con su mera presencia<3. Te necesito a tí.

Mis sentimientos (distracción vecinos jugando - sonrío) se desbordan. Últimamente estoy un tanto... sensible; aunque en realidad creo que es porque son pasiones fuertes provenientes de un fuerte amor, dolores con una verdadera razón para llorar.


Creo que si sigo así... se cansará de mí. Ahora que lo pienso: ¿quién no?. Al fin y al cabo, todo el mundo se cansa de mí en algún momento. Amigos, familia..., obviamente pareja. 


Quizá por eso no tenga novio o compañero sentimental o lo que sea. Pero en cuanto a él... (me llaman - busco algo más con que anotar) ¿por qué no tiene novia?. Sé que tuvo unas malas experiencias y relaciones que no funcionaron pero... Pero... Es que para mí, él es alguien tan maravilloso, gracioso (me entretengo mirando a los vecinos jugar. Los envidio: por tener amigos, por estar divirtiéndose, por jugar al aire libre como yo lo hacía en los viejos tiempos, por ser felices), tan astuto y audaz (mi madre de de nuevo interrumpiendo... ¡No me deja en paz! ¿No ve que estoy herida?), tan simpático y lleno de ideas... TAN PERFECTO. Y es difícil no estar enamorada de él.




Ojalá fueras mío, pero nunca lo fuiste. Lamentablemente, nunca te tuve en mis brazos, ya que el destino se empeñó en separarnos. Y aquí está de nuevo intentándolo.
¡¿Para qué mi*rda nos hace conocer el destino o quién sea?..., ¿para qué nos conocimos (suspiro) si no es para estar juntos?. La verdad no entiendo.

Se siente la rutina en nuestras vidas, en nuestra complicada relación. Los días se vuelven largos y más aún si no hay nada para hacer ni nada que contar.


Siento como el mundo pierde su color por momentos, como todo se va desmoronando pero no del todo, ya que siempre queda algo. Una pequeña esperanza, una diminuta oportunidad que puede volver todo a la normalidad. Hay algo en tí que hace que todo recobre su brillo anterior. ¿Será tu sonrisa?, ¿o tal vez tus dulces palabras?, aún no estoy segura; pero es mágico lo que provocas en mí. Pues sacarme un sonrisa en el peor de los momentos y hacer rabiar al siguiente. Puedes construir un mundo de ensueños y ser tú mismo su destructor. 


Es un poco lamentable de mi parte depender de tí. Dependo de tí para que me quites la tristeza, dependo de tí para que me hagas reír, dependo de tí para que soluciones de alguna manera mis problemas, dependo total e irremediablemente de tí para ser feliz. O para no serlo.




Y eso me da miedo, debo admitir. Entregarte por completo mi corazón, y esperar que lo cuides bien me aterra. Por supuesto que quiero hacerte feliz pero hay cosas que se van de mis manos, cosas que no puedo darte por más que dependan de mi decisión.


Esto se vuelve complicado, muy complicado. Empiezo a tener dudas, a cuestionarme todo, a pensar más las cosas, a preguntarme qué estoy haciendo con mi vida. No quiero hacer algo de lo que luego me arrepienta es por eso que no me he movido de lugar, temo lo que pueda ocurrir.

Por eso y por mucho más, te digo que lo siento. Lo siento por ésta y por cada vez que te he fallado, que no he cumplido tus expectativas, que te he defraudado... Quizás deberías reconsiderar mi oferta. Ya que por más que te ame y tú me ames a mí, si no puedo hacerte feliz... realmente no me parece justo... Quizás tú, me quieras a mí y a nadie más, quizás no me quieras cambiar por nada ni nadie... pero aveces, no es lo que queramos, es lo que nos conviene. Y si es necesario dejarte, partirte el corazón a tí y a mí para que busques a alguien, que quizás no sea tu amor verdadero, pero sí que te haga muy feliz..., por más que me duela, lo haría. 

Es difícil ser parte de su vida cuando hay una gran distancia que nos separa..., me resulta imposible tenerlo solo para mí de esta manera...