Me angustia el hecho de no tener pareja. Siempre me ha angustiado. Siempre trato de ocultarlo con el hecho de que estoy ocupada con otras cosas -como estudio y trabajo-, y lo estoy; pero la verdad siempre me ha importado un montón el hecho de tener pareja.

Es ese algo que siempre quise pero nunca tuve. Porque la verdad es que nunca tuve una relación real. Nunca tuve a nadie a quien pudiese llamar 'novio', con quien pudiera salir a pasear, y abrazar los días en los que se siente que todo sale mal.

Me molesta el hecho de ver a otras personas, quienes siempre juraron no querer pareja, tenerla. Y mucho antes que yo. Sí, es posible que ellos también mintieran al respecto de no querer pareja, o de haber conocido a alguien que les hiciera cambiar de opinión. Pero aún así... es tan injusto.


Yo sigo esperando y esperando. Y ya tengo 22 años. ¿Cuánto más hasta que alguien se fije en mí?

Mis expectativas y requisitos para mi pareja ya están por los suelos, y no quiero que sea así. No quiero estar desesperada y agarrar al primer idiota que se cruce en mi camino con tal de no estar sola.

Sí quisiera que las cosas comenzaran lentas, a pesar de mi gran impaciencia de querer tener una relación ahora; deberíamos empezar como amigos, conocernos realmente, saber qué le gusta y disgusta a cada uno, estar de acuerdo la filosofía de vida de cada uno, empezar a coquetear, a mostrar un interés romántico y atracción física mutua, y de ahí avanzar a tener citas y lentamente hacia una relación estable y monógama.

No quiero tener que pasar mi vida envidiando la felicidad de los demás, ni tener que sentir auto-compasión por  no haber podido conseguir ningún candidato a mis 20+ años.

No quiero seguir escuchando a las personas decirme "ten calma, ya vendrá", ¿por qué yo tengo que esperar cuando millones de personas consiguen una relación muchos años antes que yo? Algunos de ellos incluso tienen la suerte de conocer desde jóvenes a la persona con la que pasarán el resto -o gran parte- de su vida. Más  allá de si esas relaciones duran con el tiempo o no; todos ellos tienen la oportunidad de sentirse amado y amar a alguien en tan corta edad. Me parece ridículo ser la que tiene que esperar y esperar cuando lo que más deseo, con todo mi corazón, es encontrar a ese alguien que ame en mis peores días y me haga sentir querida y acompañada cuando más lo necesito. Solo eso pido.

¿Alguna vez han huido de sus mejores amigos?
Yo sí.

Ni siquiera estoy segura por qué. Pero hasta ya me siento excluida.
Una exclusión que yo misma creé, por supuesto. Pero a estas alturas ya se ha vuelto tan real para mí, que me resulta imposible dejar de creerlo.

No sé por qué me genera tanta ansiedad el simple hecho de conectarme a cualquiera de mis redes sociales (whatsapp, facebook), pero cada vez que lo intento..., siento como una especie de ataque de pánico.

En estos momentos me encuentro en una situación un tanto "delicada". Me resulta difícil no caer en depresión y presiento que conectarme a cualquiera de esas redes me hará caer nuevamente en depresión. ...Sí, creo que estoy huyendo de eso. Probablemente.

Trato de evitarlo por el momento, por más que de verdad quiero ver a mis amigos, siento que aún no estoy lista para enfrentar ciertas cosas: ver a B, con quien ya no salgo porque me dejó plantada en Brasil (clara demostración de su interés por mí y mis sentimientos), N tiene novia y él es MI mejor amigo, el hecho de ya no tener toda su atención, admito, me ha disgustado mucho; sin contar el posible hecho que me haya enamorado de él, tal vez, un poquito, no sé. Al menos, idealizarlo como el tipo de persona que quiero como pareja, a pesar de que al menos ahora, no lo quiero a él. No sé siento que soy yo la que complica todo, mal interpretando cosas que no son, por algo que me haga momentáneamente feliz a mí.

Quiero que todo vuelva a ser como antes. Amigos, pareja, salidas constantes, sin problemas. Sin corazones rotos. Sin desilusiones.

¿Crees que es gracioso, que puedes venir así nomás y burlarte de mí? ¿Crees que puedes decirme lo que quieras y yo simplemente lo dejaré pasar? PUES NO. No más. Ya me tenés harta con tus estúpidas excusas acerca de cómo "surgió algo" y tuviste que cancelar. Porque, cuando tú quieres verme, jamás pasa nada, siempre nos vemos por el simple hecho que es lo que tú quieres.
Pero parece que está mal que yo quiera verte, por que siempre me evitas de una u otra manera.

Pues ya no más. Se acabó. No le daré más oportunidades a alguien que no se las merece. Que trata de convencerme de que "él es un caballero", cuando lo único que hace es aprovecharse de mi cuando le place. Sí, es mi culpa por no darme cuenta antes, por ser tan manipulable y dejarlo pasar TANTAS VECES. Pero ya no. Estoy cansada. Tengo otras cosas de las que ocuparme y no tengo el tiempo para que un idiota como tú -quien ni si quiera es mi novio-, me de tantos dolores de cabeza.

Ya lárgate de una vez por todas. 

Tengo que tranquilizarme. No puedo ser así. No puedo envidiar la vida y los éxitos de los demás sólo porque en este momento mi vida se ve estancada en un pozo sin progresos.

"¡Las cosas se arreglarán!" Eso ya lo sé. ¿Pero cuándo?
Necesito trabajar YA, porque necesito el dinero, porque tengo que pagar mis estudios, y porque mi futuro, y lo que haré una vez graduada, dependen de eso.

"El dinero hace que el mundo gire". Pues sí. Y no puedo avanzar si sigo gastando sin hacer ni un solo centavo. 

No solo es el hecho de trabajar, tiene que ser:
- algo que pueda hacer no en la mañana porque estudio,
- algo que no odie a los tres días (y no es por ser exigente, pero ya aguanté un trabajo durante casi un año que terminó volviéndome casi loca al final),
- algo en el área turística/hotelera para darme futuras referencias y experiencia en área que quiero trabajar a futuro,
- algo que no me haga llegar a las mil y una horas a mi casa y me permita tener ALGO de tiempo para estudiar ya que este año será más difícil que el anterior y necesitaré tiempo para preparar mi tesis.


Y no es que no sepa qué hacer. El problema es que NO ME LLAMAN.
Al principio creí que era porque no tengo experiencia en el área hotelera (que es verdad, no la tengo), luego también pensé "la mayoría de los puestos empiezan en la mañana y yo estudio a esa hora", y otros quieren que trabaje de 15 a 23 hs, ¡¿23hs?!, eso significa que estaré llegan a mis casa 00.30 + (vivo en un barrio limítrofe de la capital, así que todo me queda super lejos).

PERO NO. No era ninguno de esos el problema porque veo que ya la mitad de mi clase conseguió trabajo en buenos hoteles, en un horario que pueden cumplir y no llegan a sus casas a las mil y una horas... Perfecto. Entonces qué? Soy solo yo? Yo soy el problema? Por qué no puedo obtener un maldito trabajo? ¿Por qué tengo que tener 4 años de experiencia en el área, hablar 3 idiomas y saber cómo hacer malabares y escupir fuego con mis solo 21 años? Es estúpido lo que piden.

Ahora veo como por no poder ir a una entrevista por un estúpido paro en el país, por esas cosas de la vida, le darán el trabajo a alguien más, y resulta que ese alguien más en mi "amigo" (ex - pareja), es decir, me alegro por él y todo. Iupi. Pero JODER. 

Sólo quiero un maldito trabajo para sentir que al menos estoy progresando, y no simplemente viendo como todos consiguen sus objetivos mientras yo quedo estancada en el horrible mundo del desempleado.

No entiendo por qué tengo que ser yo la que cambia. La debe dejar su moral de lado y "tratar de encajar". Esta bien que puedo ser un poco rígida con mi forma de pensar y actuar, pero trato de tener una mentalidad abierta, trató de incorporar nuevas cosas a mi sistema... Pero tampoco esperes que cambie completamente. Soy introvertida y siempre lo seré. No importa que tanto me esfuerce en hablar y hacer reír a los demás; entiendan que se y puedo socializar, pero tampoco hasta el punto de verme igual que un extrovertido. De todas formas, parece que sin importar que tanto yo considere que hablé, desde la perspectiva de los demás... No fue suficiente.Vayanse a cagar. Primero viene con que tenes que aceptarte como SOS y luego tratan de cambiarte mediante "criticas constructivas" que no llevan a ningún lado ya que no puedes dejar de ser como eres. Ojala pronto conozca gente que no solo entienda eso, sino que también me entienda a mí y a mi extraña y complicada manera de ser.

No necesito suicidarme..., ya estoy muerta.

Lo que si quisiera es poder callar las voces de mi cabeza de una vez por todas. Porque la verdad, me tienen harta. Si pudiese dejar de llorar para evitar esos dolores de cabeza la semana siguiente sería genial. ¿y sabes que mas seria genial? No tener que verlo a él ni a nadie nunca más

Soy una persona muy triste. Paso el tiempo acumulando y acumulando pesares..., hasta que un día ya no aguanto más y exploto.

Es odioso. Pero así es. ¿Cuántas veces al día se considera normal pensar en suicidarse? ¿Cuándo dirían que uno debería buscar ayuda profesional? ¿Qué hacer si la ayuda profesional no funciona? ¿Que pasa si ni los medicamentos ni los psicólogos logran mejorar tus pesares?

¿Qué pasa si no encuentras solución a tu males que te persiguen desde que naciste? ¿Qué pasa si ya.. no aguantas más? ¿Si la única razón que te impide suicidarte es el no tener el coraje para hacerlo? Siento que solo quiero llamar la atención para que me traten de manera especial. Quiero que me miren, que me quieran, que me mimen y me den de comer mi comida favorita. Ya saben, ese tipo de trato que sólo te dan cuando están enferma o cuando se enteran que te vas a morir. Quiero que me traten especialmente, siempre.

Recuerdo que en la escuela siempre usaba la excusa de no ver bien y usar lentes para que me dejasen sentar adelante. Todo para tener una atención especial. También usaba mi baja presión para evitar hacer gimnasia los días de mucho calor y cada vez que simplemente no se me apetecía. Me doy asco. En sí, si me dejaran tener lo que quiero de una, si yo dijes: no quiero hacer eso, o quiero aquello, y me lo diesen, pues no tendría que fingir estar enferma o sentirme peor de lo que me siento para tener estos tratos especiales... Pero igual. Odio eso de mí.

Muchos cambios han ocurrido últimamente. Las cosas han pasado muy rápido estos últimos tres meses. Conseguí trabajo, empece a estudiar algo que me dará un trabajo relacionado a lo que me gusta —viajar—, he hecho amigos, buenos amigos. E incluso, conseguí que un chico se interesase en mi sin siquiera intentarlo; y ahora es una potencial pareja...

Yo misma he cambiado..., algo. Me he vuelto un poco más desenvuelta y abierta a conocer gente, a salir, a hacer cosas nuevas..., a hablar. Pero al mismo tiempo, no he cambiado nada. 

Todo este tiempo he querido cambiar. A mi misma y a mi alrededor. Bien. Mi alrededor ya ha cambiado, y yo, algo... Pero aun así, ¿por qué siento que no encajo del todo?. 
Aun sigo sintiendo que debo mejorar muchos aspectos de mi misma.
Soy yo la que me impide seguir avanzando y disfrutar de todo el potencial de un situación. Soy una aguafiestas. MI PROPIA AGUAFIESTAS. Cuando algo va bien, siempre me esfuerzo en buscar lo negativo y termino diciendo cosas como: "no es tan bueno/divertido/interesante", "al final no me gusta tanto", "sé que quise esto todo este tiempo..., pero ya no lo quiero"... Como puedes ver soy algo estúpida. Algo muy complicada.


Tengo que cambiar. Tengo porque quiero, porque lo necesito. No es tanto como cambiar físicamente, o empezar a vestirme diferente, o a hacer cosas que normalmente no hago como beber alcohol, o descontrolarme en una fiesta como una salvaje.
Se trata más de mi interior, de mi forma de pensar y sentir el mundo. Se trata de la manera en la que yo absorbo, vivo y siento todas las experiencias de mi vida y al mundo en general. Soy yo la que debe ser mas positiva, optimista, de mente abierta y menos meticulosa. Ser mas espontanea, más libre, más... liviana.

¿Qué pasa si digo que no soy como los demás? ¿Qué pasa si digo que no me gustan las cosas que a los demás sí? ¿Qué pasa si digo que todo lo que a los demás les gusta me parece estúpido?

¿Cómo encajar cuando la sociedad no tiene lugar para personas como tú? ¿Cómo creer que eres lo suficientemente bueno, cuando te miran como si no lo fueras? ¿Cómo ser tú mismo, cuando la sociedad quiere que te amoldes a sus reglas?, y cuando te rebelas, te exluyen..., como si tú fueras el problema, y tal vez lo eres; eres el diferente, el extraterrestre. ¿Cómo no te puede gustar el alcohol, el sexo, fumar, salir a discotecas donde no puedes oír ni tus propios pensamientos y es imposible tener una conversación con alguien? ¿Eres idiota? No, lo que eres, es aburrido. —aseguran— No sabes de lo que te estás perdiendo. Estás desperdiciando tu vida, morirás sin haber vivido realmente. Porque NOSOTROS, sí sabemos como vivir la vida. Porque NOSOTROS somos la sociedad. NOSOTROS hacemos las reglas y creamos los parámetros a los cuales tú no llegas a ser suficientemente bueno para formar parte de nosotros. 

Pero, ¿sabes qué? Yo NO QUIERO ser parte de esa estúpida sociedad de jóvenes que, en mi humilde opinión, se matan viviendo a su manera, yendo de fiesta en fiesta, emborrachándose, drogándose, acostándose con cualquier desconocido... Qué mierda de vida, la verdad.

¿Por qué me esfuerzo en encajar entonces? ¿Por qué trato de convencerme a mi misma que eso es lo que quiero hacer y ser? Si bien sé que yo no quiero tener ese tipo de vida, ni juntarme con ese tipo de personas. ¿Por qué me tomo la molestia de disfrazarme, actuar y hablar diferente, e ir a lugares a los cuales no quiero ir, solo para tratar de convencer a los demás, y a mi misma de que YO SOY ASÍ. No, no lo soy. Yo no soy así. 
Y no quiero serlo. ¿Por qué querría? Ni siquiera es que lo logre. Porque sin importar cuanto trato, jamás puedo camuflarme entre estos animales salvajes. Ellos mismo se dan cuenta que yo no soy igual que ellos, se dan cuenta que soy diferente, que destaco, de una manera negativa. YO MISMA, me doy cuenta que soy pésima tratando de camuflarme..., que me van a comer viva. Y no dejo de pensar en las muchas ganas que tengo de irme de ese horrible lugar.

Hace muchos años ya, que me dí cuenta que yo soy naturalmente una persona introvertida, y sí, algo tímida también. Sé que no siempre quiero hablar, no siempre participo en las conversaciones y que en realidad, se me da bien escuchar. Así que dejé de luchar contra el impulso de OBLIGARME y FORZARME a conversar con los demás cuando en realidad, no tenía ganas, o no tenía nada interesante que decir. Ahora. Lo que debo aprender, es aceptar esta otra parte de mí: Yo soy alguien a quien no le gustan los bailes, los toques de bandas, el alcohol ni fumar, ni drogas ni tabaco. SOY ASÍ. Y debo aceptar, para que, con suerte, me acepten. Así que, POR FAVOR, deja de forzarte a ser diferente a  quien eres. Deja de pretender que sí te gustan esas cosas, y de sentirte mal por no ser como ellos, por preferir una taza de té a una botella de cerveza, a preferir leer un libro que ir a una discoteca, y ¿para que ir a un toque de unas bandas y pasar parada toda la noche incomoda, con los tímpanos explotándome por el rock metal que están tocando, cuando perfectamente puedo quedarme en casa calentita escuchando algo de indie rock?

"Estás perfecta como estás"—eso es lo que quiero escuchar. No quiero sentirme excluida nunca más por ser quien soy. Quiero encontrar un grupo de personas que me acepten como soy y me quieran de esa manera, que me inviten a salir a fiestas y lugares que sean más acordes a lo que a mí me gusta. 

Solo eso. Quiero morir. En el sentido de dejar atrás mi viejo yo de inseguridades y miedos. Quiero dejar atrás toda esa carga con la que vengo desde hace ya muchos años. Quiero que todo eso termine de una vez.

De cierta manera, siento que el mundo perdió un poco de su brillo. 
Aún más.
Se sintió como si nada. Como un simple contacto físico. Torpemente, tratando de conectar nuestros cuerpos, sin antes haber conectado nuestras almas... Me parece ridículo. Pero aún así..., quise intentarlo. Trato de cambiar, hacer cosas nuevas, cosas que normalmente no haría, de hacer que ciertas personas sean parte de mi vida con la esperanza de que llenen un espacio vacío en mi alma, de que me enseñen algo..., a vivir, por ejemplo.

Solo el tiempo dirá cómo mis acciones repercutirán en mi futuro... Espero que a pesar de mi torpeza, ingenuidad y preocupación, logre conectar con este chico a nivel sentimental. Tal vez empezar por el postre, aunque sea poco ortodoxo, sea una buena alternativa con este chico... Tal vez así, haciendo las cosas de manera diferente a como lo he estado haciendo en los últimos años, logré ver algún cambio significativo en mi vida...

Es triste, sin embargo. En parte se siente..., como si no fuese algo nuevo. Es como si él siempre hubiese estado a mi lado, como mi ángel de la guarda, sólo que esta vez está materializado. Pero aún no entiendo por qué no se siente especial. ¿Por qué? Sé que no estoy enamorada..., sé que lleva tiempo..., pero siento que esperaba que esto, esta relación, él, el sexo, los besos y las caricias se llevaran la tristeza y soledad..., sin embargo, solo han aumentado el vacío en mi interior al darme cuenta que nada ha cambiado..., que nada de esto es tan bueno como quería..., que nada de esto me da la felicidad buscada.

— Este domingo, al final no puedo.. :/ Beso 
Sigo pensando que significan esas palabras. Las he analizado una y otra vez. Tal vez signifiquen simplemente eso: que este domingo, al final, no puede. ¿Pero por qué?
¿Qué es lo que tiene que hacer que es tan importante como para cancelarme a mí? Es decir, ¡planificamos esto con una semana de anterioridad! Obvio que sabía que se olvidaría, por eso le envíe el mensaje preguntándole si al final íbamos a salir. Pero no esperaba que cancelara.

¿Qué significa esto? —le he preguntado ya ha varias personas. Todos concuerdas que yo soy la loca aquí, que no pasa nada, que él simplemente no puede el domingo, que no me preocupe, que él aún sigue interesado en mí y que no, no está saliendo con nadie más..., probablemente. Entonces..., ¿por qué aún me siento intranquila?

Quiero preguntarle directamente, si todo está bien, si vamos a seguir saliendo, cúando saldremos, si aún... está interesado en mí...

Todas estas dudas las tengo solo porque la última vez que lo ví, iba a salir con una amiga de él a ver una banda de amigos en común un jueves muy tarde por la noche... Y bueno, naturalmente, me preocupé. Estoy casi segura que escuche que ella mencionaba tener novio..., y pocas son las probabilidades de que hayan terminado y algo centre ellos dos haya sucedido, ¿no?

Es como dice mi amiga Romina, solo porque me hayan traicionado una vez, no significa que tenga que volver a suceder...

¿Han tenido la sensación de que las cosas se salen de su control? Como que todas las cosas están sucediendo demasiado rápido. Tan rápido que ni te da tiempo de asimilar las cosas y prepararte para la siguiente? Así me siento yo en este momento.

Siento que he esperado toda mi vida para que las cosas cambien, para que empiecen a avanzar en alguna dirección: Hacia delante. Y al fin están cambiando. Entonces, ¿por  qué siento que ya no quiero esto?

Me siento como un niño al que le quitan su juguete favorito. No quiero, no quiero, no quiero. Siento que las cosas se me escapan de los dedos, como pequeños granos de arena.
Siento que el tiempo se va y jamás regresa. Que las cosas buenas que tenía se acabaron. Claro, que eso también puede significar que nuevas cosas buenas están por venir... Pero en este momento solo puedo concentrarme en todas las cosas que estoy perdiendo.

Pierdo los almuerzos con mi tía —que he tenido desde que tengo memoria—, pierdo el quedarme hasta tarde mirando anime —que si bien lo hacía incluso al tener clases temprano por la mañana, ya no creo poder seguir haciendo por cansancio mental y físico—, pierdo pasar en compañía de mi madre —sí, lo sé, hubo mucho tiempo en el que prefería estar encerrada en mi cuarto, en vez de estar con ella, pero ya no es así, y el hecho de no poder pasar casi nada de tiempo con ella me entristece enormemente—, pierdo el beneficio de no preocuparme por mi apariencia, es decir, siempre me entra una manía de que debo estar bonita y arreglada, pero por lo general lo abandono, ya que de todas formas nadie nota nada..., PERO si ahora empiezo a salir con alguien, querré depilarme todo el tiempo, oler rico, verme bonita —he oído que ésta es solo una fase, pero de todas formas....

Siento que estoy por tener cosas que he querido desde hace tiempo pero ahora me asusta tener. Es como si prefiriera tenerlo ahí, enfrente mío y solo observarlo. Mirarlo con delicadeza, cada detalle de su magnificencia, y ni siquiera tocarlo, tal vez solo un roce cuidadoso de que no se rompa, como si fuese un fino cristal que se rompe con el mas delicado roce.

¿Por qué? ¿Por qué ya no lo quiero? ¿Por qué no quiero todas esas cosas que he estado esperando? Es como que esta ansiedad que he sentido durante todo este tiempo es mi única compañía y, si obtengo lo que quiero, desaparecerá.  


¿Por qué no tomo lo que quiero ahora que está enfrente mío? ¿Por qué? 
Porque se puede apreciar mejor desde afuera que desde adentro.

Hay días en los que de verdad me siento completamente perdida. 
No sé qué hacer, no sé cómo hacerlo, y todo me parece agobiantemente aburrido.

Uno podría decir que se debe a la falta de actividades en mi día a día, pero es aún más que eso. La vida me parece muy, muy aburrida. Sí quisiera tener más actividades aveces, y ver más personas y salir y divertirme; pero al mismo tiempo me parece fastidioso.
No quiero fechas límites, ni ser "forzada" a salir con mis amigos cuando no me apetece. Mucho menos tener que madrugar y "cumplir" con mis actividades TODOS LOS DÍAS. 

Quiero la libertad de tener una amplia variedad de cosas que eligir para hacer cada día. Y hacer lo que más me apetezca en el momento. ¿Clases de natación esta tarde? Claro, ¿por qué no? ¿Mejorar mi japonés? Pues solo voy a clases y ya. Tal vez prefiera la playa, o tal vez simplemente ir de compras. 

¿Cómo se supone que vaya a saber qué querré hacer el sábado? Apenas se qué haré ahora.
Me parece fastidiosa la idea de hacer planes para luego verme forzada a hacer algo que hace unos días sí quería hacer.


Otro problema en cuestión es el trasporte. ¿POR QUÉ TODO TIENE QUE ESTAR TAN LEJOS? ¿POR QUÉ TIENE QUE SER TAN DIFÍCIL LLEGAR A DICHO LUGAR? En primer lugar es porque vivo a una hora del centro—lugar donde todas las actividades importantes e interesantes suceden. Pero incluso en el centro mismo, algunas cosas quedan bastantes lejos de las otras, y tienes que tomarte uno de esos complicados buses que dan mil vueltas, y saber dónde bajarte para llegar a dicho lugar. ¿Por qué no puede todo estar en el mismo lugar?

Dinero y tiempo. Estos son unos grandes factores a la hora de decidir hacer algo. O tienes el dinero, pero no el tiempo; o tienes el tiempo pero no el dinero. O tal vez no tengas ninguno, en el peor de los casos.

Sea como sea. Siempre siento que no puedo hacer lo que quiero. Y cuando puedo, me canso/aburro de ello al poco tiempo, o las personas con las que comparto la clase hacen que la experiencia no sea tan agradable.

Lo peor me parece que es, el no saber cómo cambiar esto. Y me parece que aunque muchas cosas cambiasen, aún así, me seguiría fastidiando.

Y ahí estoy de nuevo, peleándome con él, con mi madre, con todos básicamente, de mal humor y deprimida.

Odio tener que decir esto pero: mi madre tenía razón. Tal vez sí paso mucho tiempo en la PC. Ok, no. DEFINITIVAMENTE, es así. Paso tanto tiempo en la PC hasta odiarla, hasta pudrirme de hacer lo mismo, y sí, ya estoy harte.

Hace unos días que vengo pensando en "cambiar" —si me conoces desde hace tiempo, ya sabrás que esto es algo que sucede cada tanto tiempo. Quiero cambiar todo: mi vestuario, la comida que como, la manera en que luzco, el largo de mi pelo, el no-hacer-ejercicio, mis estados de ánimo, la vida que llevo.

Siento que debo volver al método que utilicé después de mi ruptura amorosa. La de pasar nada o muy poco tiempo en la pc, y llenarme de actividades productivas que ocupen todo mi tiempo. Y sí, hacer ejercicio para no deprimirme. 

Estoy cansada de estar en la PC todo el día, esperando a que él se conecte, para hablar, cuando la mayor parte del tiempo o no aparece, o está cansado. Ah, pero  tiempo para salir y hablar con sus estúpidas amiguitas sí tiene, no?. En fin, mejor ni entremos a ese tema.

Sea como sea, necesito un cambio.

De verdad que necesito conseguirme una vida. Es que, no puede ser que todo mi tiempo, todo mi ser gire entorno a un hombre.

Anoche tenía una mini-charla con un amigo que me hizo darme cuenta, que le presto tal vez, DEMASIADA atención a mi relación. ¿Cómo uno hace para prestarle 'DEMASIADA' atención a una relación? —te podrás estar preguntando. Pues bueno, tal vez cuando la otra persona está muy ocupada con sus estudios/trabajo, mientras tú no haces absolutamente nada, excepto esperar a que él llegue. ¡Ni que fuera un perro! Por supuesto que él es inmensamente importante para mí, ¿pero eso significa que me deba desvivir por todo ese tiempo que él no está conmigo? No, por supuesto que no.

Es difícil encontrar algo para hacer, cuando no pudiste entrar a la universidad, todos tus amigos y conocidos están ocupados con estudios o trabajo, y tu dinero es limitado. Ahora mismo solo estoy tomando clases de inglés, dos veces por semana, lo cual es MUY POCO ya que me deja con demasiado tiempo libre. Quisiera agregar alguna otra actividad física, como natación, o tal vez danza, o algo que me haga levantar de esta maldita silla y moverme, cambiar de ambiente, ¡y algo de ejercicio siempre es bueno! (solo que hacer pilates en casa se me hace imposible por varias razones).

Debería disfrutar más mi vida, en vez de estar encerrada aquí todo el tiempo mirando como la vida de los demás es diez veces más interesante que la mía, y en consecuencia, deprimirme. Debería pasarla bien y hacer algo productivo mientras no estoy con mi pareja. Sin necesariamente estar 'esperándole'. ¿Sugerencias?

Todo comenzó por como tiene que comenzar. 


1º de Abril. Día de los Inocentes en EE.UU.
Empecé mal el mes al ver que mi amor platónico (lo sé, suena a niña de 15 años...), el hombre que me hace pensar en un mundo mejor, que me hace ver cómo sí existen buenos hombres, el que es mi modelo ideal de lo que quiero como pareja, se consigue novia. Ok, ¿qué importa? —me dije a mi misma— mi vida sigue igual, el seguirá subiendo vídeos en YouTube, todo normal, solo que cada vez que recurra a él para aliviarme de los problemas de mi relación, ya no podré pensar: "Ok, no importa, me iré con este chico, que es un buen hombre y seré feliz". De alguna manera esto me molestó. Mucho más de lo que quisiera admitir. Hubiese preferido no enterarme y seguir fantaseando poder tener un novio con la personalidad de él.


El mes siguió con las típicas "discusiones ligeras" acerca de el poco tiempo que pasamos juntos, mi novio y yo. A pesar de que le dije de que me iría a Brasil en Semana Santa, no fue suficiente para atraer su atención y que dedicara algo de su tiempo a mí. Tenía exámenes, lo entiendo. Pero no se trata de eso, se trata de lo que él hace con su tiempo libre. Si tiene una lista de cosas que quiere hacer, yo estoy al final, o ni siquiera figuro. Incluso me abandonó por su estúpida rutina de ejercicio. ¡UN DÍA ANTES DE QUE ME MARCHARA!. De verdad no sé porque aguanto estas cosas.


Antes de Semana Santa, llegaban los benditos resultados de las pruebas de admisión a la universidad que tanto había esperado. Con la esperanza de entrar, obviamente, y empezar mi carrera para convertirme en traductora. PUES NO. Fallé la prueba de inglés (que fueron los únicos resultados que mostaron ya que los resultados de las pruebas de español, jamás lo vi publicados). Es decir, ¡INGLÉS!. Mi dominio, ¿quién falla inglés?. Aparentemente unas 160 personas que hicieron la prueba junto conmigo; pero yo DE VERDAD esperaba aprobar. Todos estaban preocupados por español, el más difícil, el que todos reprobaban. PERO NO, yo falló inglés, y decepciono a toda mi familia y amigos que CREÍAN en mis habilidades en inglés —a pesar de mi insistencia en no ser tan buena—, y no solo eso, si no que, bueno, tampoco iría a la universidad, al menos no este año, y sería, lo que llaman "un año perdido", tras ya haberme tomado un año sabático... "PERFECTO".

Luego sí, llegó Semana Santa, y con ésta, Brasil. Este viaje iba a ser algo así como mi recompensa por haber aprobado, pero terminó siendo, algo así como mi regalo de compensación, el que también utilicé para escapar de las preguntas y miradas decepcionadas de mi familia y amigos. Uno pensaría que todo va a salir bien en Brasil, es decir, es Brasil, ¿qué puede salir mal?. Antes de siquiera tocar el piso brasilero, en el avión, en el aterrizaje, me vino un tremendo dolor de oídos, y podía sentir como si mis tímpanos fueran a explotar. El dolor fue tanto que terminé rompiendo en llanto, sí, en mitad del avión. Mi madre me forzó a levantarme del asiento y caminar por el pasillo donde dejaba ver mi espantosa cara roja llena de lagrimas por el dolor, más un mareo provocado por la baja presión que me dio al empezar a caminar. Llegué con sordera y aun bastante dolor en los oídos, sin ganas de hablar, sin ganas de sacar fotos, bueno, sin ganas de nada. Solo quería volver a casa y dormir por el resto de la semana. Luego de pasar un día y medio sintiéndome fatal, pude empezar a disfrutar un poco de Brasil. La estadía tuvo sus días no tan buenos y sus días aceptable, en sí, estuvo bien, pero la parte de la ida y vuelta en avión, siempre arruinaba todo.


Al volver aquí, tras un viaje cansador y doloroso en Brasil, ser rechaza en la universidad, y pasar por la gran angustia de estar lejos de mi pareja y sentir gran inseguridad por problemas pasados, decidí que TENÍA QUE HACER ALGO. Inglés me había salvado la vida el año pasado, y era lo que tenía en mente para este año, junto con otra actividad que aún no he decidido. Me inscribí en la misma escuela, en el mismo horario, solo que días diferentes ya que eran las únicas clases en ese horario que me servía. Una de mis peores pesadillas siempre ha sido llegar tarde el primer día de clases, es un sueño que tengo repetidas veces unas semanas antes de comenzar las clases. Pues esta vez era peor, ya no podía evitar "llegar tarde", ya que me inscribí un mes tarde porque mi madre esperaba que fuera a la universidad, y por lo tanto, no tener tiempo para inglés.
Solo he ido dos veces  a clases y ha sido un infierno. Solo hay un compañero del año anterior y no es de los más cercanos a mí y es de esos callados-tímidos con los que cuesta mucho hablar. En la segunda clase ya me "abandonó" dejándome sentarme solo con un grupo de extraños que parece conocerse desde hace tiempo, algunos del liceo, otros por haber estado en la misma clase de inglés desde el comienzo. Todos mis compañeros son FATALES. Es como estar en el liceo de nuevo. Todos tienen entre 16-17 y son ruidosos, escandalosos, híperactivos y simplemente, NO LOS SOPORTO. Honestamente, yo voy a inglés a aprender, no ha perder el tiempo, voy a relajarme y a hacer amigos, a pasarla bien. Por supuesto que algunas bromas y risas en la clase esta bien, pero hablar y reírse todo el tiempo sin prestar atención a la clase no es lo mio. Incluso cuando nos toca trabajar en "equipo" terminó haciendo todo yo porque ellos están "muy ocupados" en su charla... De verdad no sé cómo lidiar con esto. Estos dos día he vuelto completamente desgastada, con dolor de cabeza y malhumorada, ya no quiero seguir.


Para terminar, ninguna de mis 10 solicitudes de trabajo han sido aceptadas, y ni siquiera aprobé el examen para poder trabajar online como traductora, si bien puedo darlo de nuevo dentro de unos días, es una larga espera hasta que me den los resultados, y ya quitaron al prueba de traducción Inglés- Español Latinoamericano, ahora está el español de España, que obviamente es diferente y no lo conozco apropiadamente como para hacer la prueba, así que debo esperar a que mi prueba vuelva aparecer. Genial. No, no, en serio, GENIAL.


Para mi suerte, aún queda una semana más de Abril. Estoy ANSIOSA por ver las maravillas que traerá. Not Really.

Tal vez, ir a la Universidad privada REALMENTE está fuera de mis posibilidades. Uno puede decir "alégrate, al menos en tu país hay universidad pública, no como en otros países" , pero eso no me basta. Quiero estudiar algo que me guste, algo que me haga feliz y al mismo tiempo, que gane una buena cantidad de dinero. Estoy HARTA de vivir limitada económicamente.

Y-Ya, ya no sé si seguir insistiendo en esta puerta "dorada" que parece llevarme hacia un futuro prometedor o ir a la aburrida universidad pública o, buscar otra manera de llegar a donde quiero. Pero sigo sintiendo que la gente me mirará para abajo si no poseo un título universitario. Y, para este trabajo, para poder trabajar para grandes empresas multinacionales, sé que preferirán alguien con un título, alguien que estudió 4 años para ser un profesional. Y joder, detesto pensar eso, y en todas las buenas oportunidades de trabajo que perderé.


Podría estudiar para traductora pública, por 4 largos años, y luego hacer un posgrado del tipo de traducción que realmente quiero desempeñar y aprender en alguna escuela de idiomas algún idioma interesante. Supongo que puedo hacer eso.

Ambos se traen algo. Siempre están ocultándome cosas. Cuando no es uno, es el otro. Al final, no puedo confiar en ninguno.

La única razón por la cual le pedí a mi amiga que agregará a mi novio, es para vigilar su perfil de fb mientras yo no estaba en fb. Solo eso. No para que se hicieran mejores amigos.

Es por eso que detesto presentar dos mejores amigos míos, porque luego ELLOS se vuelven mejores mejores amigos que conmigo, y me dejan de lado.

Me obligarán a hacer algo que no quiero. Que es pedirles que se borren de fb, aunque con eso pierdo yo, ya que no me entero que pasa con el fb de mi novio. ¿Por qué siempre soy yo la que tiene que perder algo y/o ceder? No es justo. ¿Algún día las cosas saldrán como quiero?.

"Pero soy feliz con los ojos cerrados" -le dije a mi amiga mientras ellas trataba de convencerme de que él está ligando con un Facebook falso de ella.

Ja, no. Él no es así, el no liga por chat. Él no tiene tanta confianza. Y mucho menos con una chica extraña. ÉL NO ES ASí. Punto. No lo es, ¿cierto?.

Él me quiere. No tiene razón para no hacerlo. Todo está bien, le doy todo lo que quiere y necesita. SOMOS felices juntos. Todo va genial. Él sólo bromea. 


Está todo bien. Incluso aunque no lo estuviera, mi vida no cambia mucho. Es decir, una relación a distancia, no aporta mucho más que el tiempo que usas para charlar. Yo sigo sola. Y, y de todas, formas, yo había pensado en terminar con él, porque no me estaba haciendo feliz. Pero, como siempre, no lo hice por cobarde, y por lo muy indecisa que soy.

Igual, siento que necesito un apoyo emocional ahora en este momento, con todas estas decisiones, universidad, etc.

Pero, es sospechoso. Es sospechoso por ambos lados. Mi amiga nunca le agrado mi novio, siempre quiso que termináramos, en especial desde que volvimos, supongo que o desconfío de ella, o estoy en negación. Por otro lado, él, no coquetea, y ya lleva una semana "con problemas técnicos" y no puede conectarse. El miércoles se iba a conectar, pero era tarde y tenía que madrugar así que me fui, él apareció más tarde diciéndole a mi amiga que volvería al día siguiente. El día siguiente aparentemente se conectó un momento, y luego desapareció. Y no volvió. Es raro, el me envió un sms al celular diciendo lo del problema de la pc, bueno, me dijo que le dijo a mi amiga, en fb, porque era una historia larga, no envió corazón. Es como si ELLOS estuvieran ocultándome algo. Ya que AMBOS actúan extraño. 

Algún día tendrá que encarar. Y decirme en qué piensa. Él al menos me lo diría, ¿no?. según mi amiga, está actuando de una manera que yo SÉ que no el chico que yo conozco. Y de verdad, se veía serio conmigo, y no soy fácil de engañar, ¿o lo soy?.

Estoy tan confundida. Me gustaría que personalmente ÉL me dijera que está pasando y pues, si seguimos juntos. No quiero más intermediarios.