Simply Me : enredos x

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Se Aproxima un Gran Cambio

¿No tienen aveces la sensación de que el tiempo se les escapa de las manos?

Últimamente siento que eso me pasa. Siento que "el tiempo se agota", que debo apresurarme y hacer lo que quiero hacer ahora mismo o ya no tendré la oportunidad.
No dejo de pensar en lo mucho que aprecio a mi familia —en especial a mi madre y tía, de lo mucho que aprecio mi tiempo libre, sin tener que estudiar o trabajar, claro que aveces me aburro y deprimo por estar sola y sin hacer nada tanto tiempo, pero me es cómodo de esa manera, y siempre tengo la posibilidad para almorzar con mi tía lo cual me hace plenamente feliz.

Pero siento que lo estoy perdiendo todo. Mi madre, mi tía, mis almuerzos con ella (con mi tía), mi tiempo libre y mi vida relajada de holgazana.
El año entrante empezaré a estudiar por dos años, y también tengo la intención de trabajar durante ese tiempo, lo cual me dejara con cero tiempo para mí, y para mi familia. Creo que lo peor será perder los deliciosos almuerzos con mi tía...
Luego de esos dos años pienso irme de viaje, y a trabajar en el exterior, reduciendo AÚN MÁS el tiempo con mi familia.

Hoy recibí una llamada de trabajo, para una entrevista, si consigo el trabajo, tendré que ingresar inmediatamente, estaré trabajando en la fiestas y en fastidioso verano, el tiempo con mi familia será reducido desde ahora, al igual que el tiempo para mi misma...
Siento que me quita la posibilidad de disfrutar mi último verano en familia, sin responsabilidades, antes de que mi vida cambie drásticamente.
Honestamente, no estoy muy segura..., es una muy buena oportunidad ya que sería mi primera experiencia laboral, y es muy difícil que te llamen para trabajar cuanto tu experiencia es cero. Podría abrirme las puertas a futuras oportunidades laborales y ayudarme a conseguir dinero desde ya y a ahorrar. Además, no es seguro que pueda conseguir trabajo el año entrante si no tengo experiencia laboral, lo cual arruinaría y retrasaría mis planes, lo cual no quiero.

Por lo tanto, debo tomar una difícil decisión...

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Un Espantoso Abril

¿Por qué a mí? 17:20

Todo comenzó por como tiene que comenzar.

1º de Abril. Día de los Inocentes en EE.UU.
Empecé mal el mes al ver que mi amor platónico (lo sé, suena a niña de 15 años...), el hombre que me hace pensar en un mundo mejor, que me hace ver cómo sí existen buenos hombres, el que es mi modelo ideal de lo que quiero como pareja, se consigue novia. Ok, ¿qué importa? —me dije a mi misma— mi vida sigue igual, el seguirá subiendo vídeos en YouTube, todo normal, solo que cada vez que recurra a él para aliviarme de los problemas de mi relación, ya no podré pensar: "Ok, no importa, me iré con este chico, que es un buen hombre y seré feliz". De alguna manera esto me molestó. Mucho más de lo que quisiera admitir. Hubiese preferido no enterarme y seguir fantaseando poder tener un novio con la personalidad de él.

El mes siguió con las típicas "discusiones ligeras" acerca de el poco tiempo que pasamos juntos, mi novio y yo. A pesar de que le dije de que me iría a Brasil en Semana Santa, no fue suficiente para atraer su atención y que dedicara algo de su tiempo a mí. Tenía exámenes, lo entiendo. Pero no se trata de eso, se trata de lo que él hace con su tiempo libre. Si tiene una lista de cosas que quiere hacer, yo estoy al final, o ni siquiera figuro. Incluso me abandonó por su estúpida rutina de ejercicio. ¡UN DÍA ANTES DE QUE ME MARCHARA!. De verdad no sé porque aguanto estas cosas.

Antes de Semana Santa, llegaban los benditos resultados de las pruebas de admisión a la universidad que tanto había esperado. Con la esperanza de entrar, obviamente, y empezar mi carrera para convertirme en traductora. PUES NO. ~~Fallé~~ la prueba de inglés (que fueron los únicos resultados que mostaron ya que los resultados de las pruebas de español, jamás lo vi publicados). Es decir, ¡INGLÉS!. Mi dominio, ¿quién falla inglés?. Aparentemente unas 160 personas que hicieron la prueba junto conmigo; pero yo DE VERDAD esperaba aprobar. Todos estaban preocupados por español, el más difícil, el que todos reprobaban. PERO NO, yo falló inglés, y ~~decepciono~~ a toda mi familia y amigos que CREÍAN en mis habilidades en ~~inglés~~ —a pesar de mi insistencia en no ser tan buena—, y no solo eso, si no que, bueno, tampoco iría a la ~~universidad~~, al menos no este año, y sería, lo que llaman "~~un año perdido~~", tras ya haberme tomado un año sabático... "PERFECTO".

Luego sí, llegó Semana Santa, y con ésta, Brasil. Este viaje iba a ser algo así como mi recompensa por haber ~~aprobado~~, pero terminó siendo, algo así como mi regalo de compensación, el que también utilicé para escapar de las preguntas y miradas decepcionadas de mi familia y amigos. Uno pensaría que todo va a salir bien en Brasil, es decir, es Brasil, ¿qué puede salir mal?. Antes de siquiera tocar el piso brasilero, en el avión, en el aterrizaje, me vino un tremendo dolor de oídos, y podía sentir como si mis tímpanos fueran a explotar. El dolor fue tanto que terminé rompiendo en llanto, sí, en mitad del avión. Mi madre me forzó a levantarme del asiento y caminar por el pasillo donde dejaba ver mi espantosa cara roja llena de lagrimas por el dolor, más un mareo provocado por la baja presión que me dio al empezar a caminar. Llegué con sordera y aun bastante dolor en los oídos, sin ganas de hablar, sin ganas de sacar fotos, bueno, sin ganas de nada. Solo quería volver a casa y dormir por el resto de la semana. Luego de pasar un día y medio sintiéndome fatal, pude empezar a disfrutar un poco de Brasil. La estadía tuvo sus días no tan buenos y sus días aceptable, en sí, estuvo bien, pero la parte de la ida y vuelta en avión, siempre arruinaba todo.

Al volver aquí, tras un viaje cansador y doloroso en Brasil, ser rechaza en la universidad, y pasar por la gran angustia de estar lejos de mi pareja y sentir gran inseguridad por problemas pasados, decidí que TENÍA QUE HACER ALGO. Inglés me había salvado la vida el año pasado, y era lo que tenía en mente para este año, junto con otra actividad que aún no he decidido. Me inscribí en la misma escuela, en el mismo horario, solo que días diferentes ya que eran las únicas clases en ese horario que me servía. Una de mis peores pesadillas siempre ha sido llegar tarde el primer día de clases, es un sueño que tengo repetidas veces unas semanas antes de comenzar las clases. Pues esta vez era peor, ya no podía evitar "llegar tarde", ya que me inscribí un mes tarde porque mi madre esperaba que ~~fuera a la universidad~~, y por lo tanto, no tener tiempo para inglés.
Solo he ido dos veces a clases y ha sido un infierno. Solo hay un compañero del año anterior y no es de los más cercanos a mí y es de esos callados-tímidos con los que cuesta mucho hablar. En la segunda clase ya me "abandonó" dejándome sentarme solo con un grupo de extraños que parece conocerse desde hace tiempo, algunos del liceo, otros por haber estado en la misma clase de inglés desde el comienzo. Todos mis compañeros son FATALES. Es como estar en el ~~liceo~~ de nuevo. Todos tienen entre 16-17 y son ruidosos, escandalosos, híperactivos y simplemente, NO LOS SOPORTO. Honestamente, yo voy a inglés a aprender, no ha ~~perder el tiempo~~, voy a relajarme y a hacer amigos, a pasarla bien. Por supuesto que algunas bromas y risas en la clase esta bien, pero hablar y reírse todo el tiempo sin prestar atención a la clase no es lo mio. Incluso cuando nos toca trabajar en "equipo" terminó haciendo todo yo porque ellos están "muy ocupados" en su charla... De verdad no sé cómo lidiar con esto. Estos dos día he vuelto completamente desgastada, con dolor de cabeza y malhumorada, ya no quiero seguir.

Para terminar, ninguna de mis 10 solicitudes de trabajo han sido aceptadas, y ni siquiera aprobé el examen para poder trabajar online como traductora, si bien puedo darlo de nuevo dentro de unos días, es una larga espera hasta que me den los resultados, y ya quitaron al prueba de traducción Inglés- Español Latinoamericano, ahora está el español de España, que obviamente es diferente y no lo conozco apropiadamente como para hacer la prueba, así que debo esperar a que mi prueba vuelva aparecer. Genial. No, no, en serio, GENIAL.

Para mi suerte, aún queda una semana más de Abril. Estoy ANSIOSA por ver las maravillas que traerá. Not Really.

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Limitada Económicamente.

cambio de planes 14:54

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El Deseo de Ser Escuchado.

Decisiones de Adultos 0:53

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Odio Facebook.

¿Por qué a mí? 21:17

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Hipócrita.

¿Traiciones? 18:15

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Joder.

cansancio x_x 3:59

"Pero soy feliz con los ojos cerrados" -le dije a mi amiga mientras ellas trataba de convencerme de que él está ligando con un Facebook falso de ella.

Ja, no. Él no es así, el no liga por chat. Él no tiene tanta confianza. Y mucho menos con una chica extraña. ÉL NO ES ASí. Punto. No lo es, ~~¿cierto?.~~

Él me quiere. No tiene razón para no hacerlo. Todo está bien, le doy todo lo que quiere y necesita. SOMOS felices juntos. Todo va genial. Él sólo bromea.

Está todo bien. Incluso aunque no lo estuviera, mi vida no cambia mucho. Es decir, una relación a distancia, no aporta mucho más que el tiempo que usas para charlar. Yo sigo sola. Y, y de todas, formas, yo había pensado en terminar con él, porque no me estaba haciendo feliz. Pero, como siempre, no lo hice por cobarde, y por lo muy indecisa que soy.

Igual, siento que necesito un apoyo emocional ahora en este momento, con todas estas decisiones, universidad, etc.

Pero, es sospechoso. Es sospechoso por ambos lados. Mi amiga nunca le agrado mi novio, siempre quiso que termináramos, en especial desde que volvimos, supongo que o desconfío de ella, o estoy en negación. Por otro lado, él, no coquetea, y ya lleva una semana "con problemas técnicos" y no puede conectarse. El miércoles se iba a conectar, pero era tarde y tenía que madrugar así que me fui, él apareció más tarde diciéndole a mi amiga que volvería al día siguiente. El día siguiente aparentemente se conectó un momento, y luego desapareció. Y no volvió. Es raro, el me envió un sms al celular diciendo lo del problema de la pc, bueno, me dijo que le dijo a mi amiga, en fb, porque era una historia larga, no envió corazón. Es como si ELLOS estuvieran ocultándome algo. Ya que AMBOS actúan extraño.

Algún día tendrá que encarar. Y decirme en qué piensa. Él al menos me lo diría, ¿no?. según mi amiga, está actuando de una manera que yo SÉ que no el chico que yo conozco. Y de verdad, se veía serio conmigo, y no soy fácil de engañar, ¿o lo soy?.

Estoy tan confundida. Me gustaría que personalmente ÉL me dijera que está pasando y pues, si seguimos juntos. No quiero más intermediarios.

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Impredecible.

cambios 19:54

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Gastar Dinero, por cosas que no lo valen.

¿Por qué a mí? 21:31

Tengo una mala reputación por hacer a mi familia desperdiciar dinero.

Todo lo que en algún momento quise, ya no lo quiero. Todo lo que parecía tan genial tener, ya no lo es. Lo que pensé que sería divertido, no lo fue. Y podría seguir así todo el día.

Recuerdo esa guitarra criolla con la que estaba obsesionada cuando estaba en el liceo. Veía aquel programa de Nickelodeon "Súper Natural". Mi objetivo era ir desde la criolla a la eléctrica. Y pensaba que me sentiría tan genial llevando una guitarra en mi espalda conmigo. Lamentablemente, nunca fui a clases, ni siquiera al mesa gratis que la compra de la guitarra incluía. Y ahora la guitarra está encima del placard juntando polvo.

No hay que olvidar la mucha ropa y zapatos que he comprado pero no usado. Al principio puede no parecer la gran cosa, pero cuando empiezas a sumar lo que costó toda esa ropa, comenzando por que en sí no era barata, te das cuenta que es una gran suma de dinero.

En especial por toda esa ropa de modelo, conjuntos bonitos, vestidos elegante, y zapatos de tacones que compré a montones en mi época de modelaje. La cual duró solo 2 años de escuelas de modelaje pero nunca realmente trabajar de modelo.

Creo que el mayor gasto de dinero fue esa videocámara que parecía tan genial, pero estaba, digamos, "defectuosa". Primero se sobrecalentó, luego se el rompió una cosita que los vendedores se encargaron de arreglar. Pero el mayor problema, la calidad que ofrecían ni se acercaba a como esta cámara filma. ¡Mi vieja cámara de fotos filma mejor que ésta basura!. Pues allí fueron unos $6.000. Y por supuesto, el gran fail fueron los lentes de contacto. Se veían tan maravillosos y prácticos, mi amiga disfrutaba de todos los beneficios de poder ver sin tener que usar lo que para mi eran feas gafas. Pero ella nunca menciono lo muy molesto que es ponérselo, y quitártelo, y limpiarlos, y el miedo que te da cada vez que sopla el viento, ¡ni lo malditamente molestos que son!. Joder, allí fueron otros $6.000. Y unos que de verdad me duelen, ya que esos lentes podrían ser realmente muy útiles.

Y, estaba pensando, ¿qué tal si la Universidad privada también es otra de esas grandes apuestas de dinero que en un principio se ven tan geniales pero, una vez que lo obtengo, se ve tan insulso y aburrido? ¿Qué pasa si me va mal, o abandono? ¿Qué pasa si lo odio pero debo seguir porque ya empezamos a pagar? ¿Qué tal si es muy difícil, no solo estudiar, pero el ir, levantarme EXAGERADAMENTE temprano, cumplir con los tareas, etc?. Joder, ahora tengo miedo, no quiero hacer a mí familia gastar TANTO dinero por algo que ni siquiera sé que tan bueno será, o qué tanto lo disfrutaré. Capaz que ni me gusta la carrera! Capaz que no es tan fácil trabajar de eso como pensé, o que jamás consigo un buen decente trabajo de buena paga para devolverle todo a mi madre.

¿Qué pasa si fallo y pierdo todo ese dinero invertido por 4 años en la universidad?

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cansancio x_x 16:31

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Prioridades.

¿Por qué a mí? 20:17

¿Acaso está mal? ¿Está mal pedir tiempo y atención a tu novio? Tal vez estoy siendo demasiado egoísta y malcriada, es decir, ENTIENDO que la mayor parte del tiempo esté ocupado estudiando y trabajando, eso LO ENTIENDO. ¿Pero que hay del resto del tiempo?.

Es decir, incluso aunque que tenga que estudiar para una prueba, me parece que 15 minutos de su maldito tiempo no cambiará nada. NADA. El dice: "ah, sí, pero me entretendré con otras cosas y perderé tiempo". Pero joder, esa no es mi puta culpa. Tenés 20 años, loco. Hacete responsable de esas cosas y a aprendé de una buena vez a no perder el tiempo así y a controlarte.

Ahora ya siento que ya no quiero pasar rato con él porque estoy molesta y triste y no quiero verlo, o que me vea, o hablar. Joder. Qué ganas de golpear a alguien en la cara.

ADEMÁS. ¿A quién se le ocurre usar tu único tiempo libre en estos dos días que dejó sola a su novia, en "hacer un regalo para una fiesta en las que tenemos que darle un regalo a alguien -y yo, ya le dí un regalo feo otra vez a esa persona, así que- quiero darle un lindo regalo hecho a mano, a parte de los caramelos, y gastaré todo el día en ello si es necesario, y te haré a ti esperar porque mierda, ¿a quién le importa? No es como si ella fuera más importante que tú, no para nada, pero si usaré todo el día en un regalo para ella mientras te ignoro. Y, ¡oh!, ¡Dios Mio! Ya gasté mucho tiempo hablándote, así que ya me voy."

Sí, al decirlo de esa manera, no se siente como si yo estuviese exagerando. Yo solo quería un poco de atención, porque la merezco, y porque "se supone es mi novio". Yo solía quería poder quejarme de mis problemas y que alguien me escuchará y de verdad se preocupara por mí. Yo solo quiero ser su prioridad. Y que no aparezca ninguna "solo amiga" que le haga distraer su atención de mí. Dice que es porque ella es una buena amiga, y porque ya le dio un regalo-no-tan-lindo hace un tiempo. Pero APUESTO a que si fuera un hombre no se preocuparía tanto ni pasaría tanto tiempo en hacer un puto regalo. Joder, ¿qué tengo que hacer para que me preste atención? ¿Amenzarle con romper para que así se preocupe?.

Siento ganas de ya no conectarme en todo el día y ni siquiera avisarle. Solo para hacerle sufrir. Pero en este tipo de cosas, siempre termino siendo yo la que se preocupa y sale herida mientras el probablemente "ni cuenta se de" de que no estaba. HDP.

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No Te Tomes la Vida Demasiado En Serio.

año nuevo 16:17

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¿Universidad o No-Universidad? Esa es la cuestión.

cambio de planes 18:48

De verdad que a veces me doy unos dolores de cabeza tremendos. Me causo problemas yo misma. Es como que todo esta bien, y yo busco la manera de complicarme, de darle "drama" a mi vida.

Cuando primera vez me preguntaron que quería estudiar en el futuro, obviamente no tenía idea, pero luego de reflexionar un poco y analizar las posibilidades, llegué a la conclusión
de que debía estudiar algo en el área de letras o comunicación y me decidí por periodismo.
Más tarde vi lo que los periodistas en mi país hacen y dejo de parecerme interesante... Así que cambié a comunicación audiovisual ya que parecían interesante las materias y seguí con ese plan hasta llegar a 5to año de liceo [penúltimo año de liceo en donde yo vivo (también considerado 2do de bachillerato].

Fue en ese año (2011) en el que mi profesora de Ed. ciudadana dice: "El otro día llamé a mi amiga para ver cómo estaba y ella me dice:
- Oh, bien, acá en la playa. - entonces yo le pregunté cuándo empezaba a trabajar y ella me contesta: -Ah, pero estoy trabajando ahora mismo. - Ya que ella es Traductora (independiente) le envían los textos que tiene que traducir a su e-mail y ella sólo tiene una fecha límite en el que debe entregar la traducción, pero no tiene ni que lidiar con su jefe o compañeros, ni yendo al trabajo ni cumpliendo horarios."

Traductora. La primera vez que empecé a considerar esa carrera. ¡Sonaba genial! Así que empecé a buscar información acerca de la carrera, materias, etc. Yo siempre había querido aprender muchos idiomas y también tenía gran interés en perfeccionar mi inglés, ¡era perfecto!. También se daba el caso que nunca me llamó la atención trabajar en una oficina y este trabajo también parecía dar oportunidades para viajar.
Pero no todo era tan fácil. Me enteré que había prueba de admisión la cual no me preocupó en su momento. Hasta que empecé a prepararme para darla. Ahí empezaron los problemas y mis dudas. ¿Es esto lo que realmente quiero? ¿Tendré realmente un buena trabajo, cómodo y bien pago estudiado esto? Una cosa era lo que tenía en mente: Aprender muchos idiomas; y otra era tener que estudiar Derecho (ya que es Traductorado Público con opción de posgrado de Traducción Literaria), lingüística, gramatical española, no son precisamente lo que estaba buscando... Este es un buen momento para decir ese típico verso cliché: "Si querés conseguir algo tenés que hacer cosas que no te agradarán" Pero yo no creo que sea así como las cosas tienen que ser. Definitivamente no. Ni siquiera termino trabajando de lo que yo quiero, ya que no tengo intención de trabajar traduciendo aburridos tratados políticos o económicos.

En fin, en estos momentos estoy casi decidida a abandonar. Y cuanto más escribo, más cuenta me doy que eso no es lo que quiero. La razón principal de ir a la universidad era obtener un título que me valiera por si todos mis locos sueños fallaban... Y ganar dinero para poder seguir luchando por mis sueños, ya que, nos guste o no, el dinero es lo que mueve el mundo. Pero no quiero vivir una vida llena de limitaciones donde tengo que hacer algo que no me gusta para poder sustentarme. No es justo. "La vida no es justa". Ja. Pues entonces no quiero vivirla. Estoy acostumbrada a vivir bajos mis propias mañanas y dictamentos, si no quiero algo no lo hago, pero eso no evita que consiga lo que quiero al final. Hmp, definitivamente estoy muy malcriada.

Así que ahora estoy extremadamente confundida. Pensando en otras posibilidades, y todo bien y puedo imaginarme como funcionarían las cosas al principio pero, cuando pienso a largo plazo, todo empieza a volverse borroso e incierto. Y eso me asusta. Me asusta que todo pueda fallar y me arrepienta de no ir a la universidad. Mi madre dice que viajaremos y encontraremos otra manera de conseguir dinero, ¿pero que haré cuando ella ya no esté? ¿Cómo me manejaré? ¿Qué pasa si al final obtengo un peor trabajo solo por no ir a la universidad?.

Es que, cuando me pongo a pensar, hay personas, personas reales que han abandonado todo (refiriéndome especialmente a la universidad) , y han ido tras sus sueños y justo por eso triunfaron (ok, estoy pensando en PewdiePie y Cryaotic). No sé que harán cuando eso ya no les funcione, pero ellos no parecen preocuparse por el ~~futuro lejano;~~ solo disfrutan el ahora, haciendo eso que aman. Pero yo ni siquiera tengo algo que adore, y cuando pienso en la manera de conseguir dinero haciendo un trabajo que no me desagrade, resulta o que necesito aburridos estudios o experiencia en áreas "similares" (pero mucho peores) y eso podría llevar al menos dos años (si es estudiando y trabajando al mismo tiempo).

Pero siento que ~~soy cobarde~~. Que si digo esto ~~en voz alta~~, todos me mirarán para abajo, estarán desilusionados de mí, crearán que soy un fallo,que no conseguiré nada en la vida. Nada bueno, al menos. ¿Qué pasa si tienen razón? ¿Si no puedo demostrarles lo contrario? ¿Si me canso, aburro o dudo (como ahora) de lo que sea que decida hacer y abandono todo, de nuevo?

Agh. La vida es muy difícil. Como un examen de matemática para el cual no estudiaste, o un video juego de plataforma que creíste que te gustaría pero te canso y aburrió por lo muy difícil y prácticamente imposible que es.

Me siento como cuando voy de compras y veo algo que me gustó, pero no hay de mi talla. ~~Estoy cansada~~. Quisiera que alguien decidiera por mí, así, si todo sale mal, le podría echar la culpa a esa persona. ~~Patético~~, ¿verdad?.

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¿Por qué a mí? 16:46

Así que ésta vez se te ocurrió enviarme un mensaje al celular, eh? Genial, sí, genial. Pero, ¿por qué no se te ocurrió antes? ¿Por qué esperas a que pasen casi 10 meses para buscarme más directamente? ¿Por qué esperas a que yo esté bien de nuevo, para tratar de contactarme?.

A decir verdad, estaba esperando el día en que hicieras esto, sabía que lo harías, tarde o temprano tras perder todo contacto conmigo. Al principio esperaste 7 meses para dejarme un mensaje por chat, y como no contesté, buscaste a mi mejor amiga para preguntarle sobre mí, como aún así no me contacte contigo, hoy me envías ese sms, ese sms que aún no he leído. Sé que eres tú, maso menos sé que dice ese mensaje, pero sé que sí lo leo, al igual que la otra vez, lloraré. ¿Y sabes qué? Ésta vez no quiero llorar. No. Realmente me he estado sintiendo muy feliz últimamente, sin razón alguna, simplemente feliz. Y quiero que siga así. Y eso implica eliminarte completamente de mi vida, pues bien.

Yo tenía pensado hablar contigo a modo de despedida, algo así como "no quiero que terminemos mal", pero cuando me enviaste ese msj hace dos meses, arruinaste todo y también me dí cuenta que no estaba tan bien como creí estar. Y ahora de nuevo. Siento que sí ya estoy "bien", pero cuando escucho tú nombre, o pienso en lo que teníamos, y en lo que perdimos, no puedo no-sentirme mal.

En parte quiero leerlo, saber de tí, saber que estas pensando en mí, y que de una manera u otra, me extrañas. Eso es justo lo quiero oír. Que tengo razón. Pero tener razón solamente no me hace feliz. Es decir, ¿de qué sirve? Si al final ya no volveremos a estar juntos. Y ¿sabes qué? Ya no quiero.

También admito que espero el día en que vengas aquí a leer mi blog como en los viejos tiempos, tal vez ya lo has hecho, solo que no has comentado.

Como sea, en este momento me sigo preguntando si vale la pena leer ese mensaje arriesgándome a llorar y recuperar esos malos recuerdos, o simplemente debo borrarlo para alejarme de lo que me hace triste (tú, recuerdos). ¿Pero entonces qué? ¿Te borraré de mi memoria? Siento que soy demasiado curiosa y que eventualmente leeré ese mensaje.