No entiendo por qué tengo que ser yo la que cambia. La debe dejar su moral de lado y "tratar de encajar". Esta bien que puedo ser un poco rígida con mi forma de pensar y actuar, pero trato de tener una mentalidad abierta, trató de incorporar nuevas cosas a mi sistema... Pero tampoco esperes que cambie completamente. Soy introvertida y siempre lo seré. No importa que tanto me esfuerce en hablar y hacer reír a los demás; entiendan que se y puedo socializar, pero tampoco hasta el punto de verme igual que un extrovertido. De todas formas, parece que sin importar que tanto yo considere que hablé, desde la perspectiva de los demás... No fue suficiente.Vayanse a cagar. Primero viene con que tenes que aceptarte como SOS y luego tratan de cambiarte mediante "criticas constructivas" que no llevan a ningún lado ya que no puedes dejar de ser como eres. Ojala pronto conozca gente que no solo entienda eso, sino que también me entienda a mí y a mi extraña y complicada manera de ser.

¿Han tenido la sensación de que las cosas se salen de su control? Como que todas las cosas están sucediendo demasiado rápido. Tan rápido que ni te da tiempo de asimilar las cosas y prepararte para la siguiente? Así me siento yo en este momento.

Siento que he esperado toda mi vida para que las cosas cambien, para que empiecen a avanzar en alguna dirección: Hacia delante. Y al fin están cambiando. Entonces, ¿por  qué siento que ya no quiero esto?

Me siento como un niño al que le quitan su juguete favorito. No quiero, no quiero, no quiero. Siento que las cosas se me escapan de los dedos, como pequeños granos de arena.
Siento que el tiempo se va y jamás regresa. Que las cosas buenas que tenía se acabaron. Claro, que eso también puede significar que nuevas cosas buenas están por venir... Pero en este momento solo puedo concentrarme en todas las cosas que estoy perdiendo.

Pierdo los almuerzos con mi tía —que he tenido desde que tengo memoria—, pierdo el quedarme hasta tarde mirando anime —que si bien lo hacía incluso al tener clases temprano por la mañana, ya no creo poder seguir haciendo por cansancio mental y físico—, pierdo pasar en compañía de mi madre —sí, lo sé, hubo mucho tiempo en el que prefería estar encerrada en mi cuarto, en vez de estar con ella, pero ya no es así, y el hecho de no poder pasar casi nada de tiempo con ella me entristece enormemente—, pierdo el beneficio de no preocuparme por mi apariencia, es decir, siempre me entra una manía de que debo estar bonita y arreglada, pero por lo general lo abandono, ya que de todas formas nadie nota nada..., PERO si ahora empiezo a salir con alguien, querré depilarme todo el tiempo, oler rico, verme bonita —he oído que ésta es solo una fase, pero de todas formas....

Siento que estoy por tener cosas que he querido desde hace tiempo pero ahora me asusta tener. Es como si prefiriera tenerlo ahí, enfrente mío y solo observarlo. Mirarlo con delicadeza, cada detalle de su magnificencia, y ni siquiera tocarlo, tal vez solo un roce cuidadoso de que no se rompa, como si fuese un fino cristal que se rompe con el mas delicado roce.

¿Por qué? ¿Por qué ya no lo quiero? ¿Por qué no quiero todas esas cosas que he estado esperando? Es como que esta ansiedad que he sentido durante todo este tiempo es mi única compañía y, si obtengo lo que quiero, desaparecerá.  


¿Por qué no tomo lo que quiero ahora que está enfrente mío? ¿Por qué? 
Porque se puede apreciar mejor desde afuera que desde adentro.

Y ahí estoy de nuevo, peleándome con él, con mi madre, con todos básicamente, de mal humor y deprimida.

Odio tener que decir esto pero: mi madre tenía razón. Tal vez sí paso mucho tiempo en la PC. Ok, no. DEFINITIVAMENTE, es así. Paso tanto tiempo en la PC hasta odiarla, hasta pudrirme de hacer lo mismo, y sí, ya estoy harte.

Hace unos días que vengo pensando en "cambiar" —si me conoces desde hace tiempo, ya sabrás que esto es algo que sucede cada tanto tiempo. Quiero cambiar todo: mi vestuario, la comida que como, la manera en que luzco, el largo de mi pelo, el no-hacer-ejercicio, mis estados de ánimo, la vida que llevo.

Siento que debo volver al método que utilicé después de mi ruptura amorosa. La de pasar nada o muy poco tiempo en la pc, y llenarme de actividades productivas que ocupen todo mi tiempo. Y sí, hacer ejercicio para no deprimirme. 

Estoy cansada de estar en la PC todo el día, esperando a que él se conecte, para hablar, cuando la mayor parte del tiempo o no aparece, o está cansado. Ah, pero  tiempo para salir y hablar con sus estúpidas amiguitas sí tiene, no?. En fin, mejor ni entremos a ese tema.

Sea como sea, necesito un cambio.

Todo comenzó por como tiene que comenzar. 


1º de Abril. Día de los Inocentes en EE.UU.
Empecé mal el mes al ver que mi amor platónico (lo sé, suena a niña de 15 años...), el hombre que me hace pensar en un mundo mejor, que me hace ver cómo sí existen buenos hombres, el que es mi modelo ideal de lo que quiero como pareja, se consigue novia. Ok, ¿qué importa? —me dije a mi misma— mi vida sigue igual, el seguirá subiendo vídeos en YouTube, todo normal, solo que cada vez que recurra a él para aliviarme de los problemas de mi relación, ya no podré pensar: "Ok, no importa, me iré con este chico, que es un buen hombre y seré feliz". De alguna manera esto me molestó. Mucho más de lo que quisiera admitir. Hubiese preferido no enterarme y seguir fantaseando poder tener un novio con la personalidad de él.


El mes siguió con las típicas "discusiones ligeras" acerca de el poco tiempo que pasamos juntos, mi novio y yo. A pesar de que le dije de que me iría a Brasil en Semana Santa, no fue suficiente para atraer su atención y que dedicara algo de su tiempo a mí. Tenía exámenes, lo entiendo. Pero no se trata de eso, se trata de lo que él hace con su tiempo libre. Si tiene una lista de cosas que quiere hacer, yo estoy al final, o ni siquiera figuro. Incluso me abandonó por su estúpida rutina de ejercicio. ¡UN DÍA ANTES DE QUE ME MARCHARA!. De verdad no sé porque aguanto estas cosas.


Antes de Semana Santa, llegaban los benditos resultados de las pruebas de admisión a la universidad que tanto había esperado. Con la esperanza de entrar, obviamente, y empezar mi carrera para convertirme en traductora. PUES NO. Fallé la prueba de inglés (que fueron los únicos resultados que mostaron ya que los resultados de las pruebas de español, jamás lo vi publicados). Es decir, ¡INGLÉS!. Mi dominio, ¿quién falla inglés?. Aparentemente unas 160 personas que hicieron la prueba junto conmigo; pero yo DE VERDAD esperaba aprobar. Todos estaban preocupados por español, el más difícil, el que todos reprobaban. PERO NO, yo falló inglés, y decepciono a toda mi familia y amigos que CREÍAN en mis habilidades en inglés —a pesar de mi insistencia en no ser tan buena—, y no solo eso, si no que, bueno, tampoco iría a la universidad, al menos no este año, y sería, lo que llaman "un año perdido", tras ya haberme tomado un año sabático... "PERFECTO".

Luego sí, llegó Semana Santa, y con ésta, Brasil. Este viaje iba a ser algo así como mi recompensa por haber aprobado, pero terminó siendo, algo así como mi regalo de compensación, el que también utilicé para escapar de las preguntas y miradas decepcionadas de mi familia y amigos. Uno pensaría que todo va a salir bien en Brasil, es decir, es Brasil, ¿qué puede salir mal?. Antes de siquiera tocar el piso brasilero, en el avión, en el aterrizaje, me vino un tremendo dolor de oídos, y podía sentir como si mis tímpanos fueran a explotar. El dolor fue tanto que terminé rompiendo en llanto, sí, en mitad del avión. Mi madre me forzó a levantarme del asiento y caminar por el pasillo donde dejaba ver mi espantosa cara roja llena de lagrimas por el dolor, más un mareo provocado por la baja presión que me dio al empezar a caminar. Llegué con sordera y aun bastante dolor en los oídos, sin ganas de hablar, sin ganas de sacar fotos, bueno, sin ganas de nada. Solo quería volver a casa y dormir por el resto de la semana. Luego de pasar un día y medio sintiéndome fatal, pude empezar a disfrutar un poco de Brasil. La estadía tuvo sus días no tan buenos y sus días aceptable, en sí, estuvo bien, pero la parte de la ida y vuelta en avión, siempre arruinaba todo.


Al volver aquí, tras un viaje cansador y doloroso en Brasil, ser rechaza en la universidad, y pasar por la gran angustia de estar lejos de mi pareja y sentir gran inseguridad por problemas pasados, decidí que TENÍA QUE HACER ALGO. Inglés me había salvado la vida el año pasado, y era lo que tenía en mente para este año, junto con otra actividad que aún no he decidido. Me inscribí en la misma escuela, en el mismo horario, solo que días diferentes ya que eran las únicas clases en ese horario que me servía. Una de mis peores pesadillas siempre ha sido llegar tarde el primer día de clases, es un sueño que tengo repetidas veces unas semanas antes de comenzar las clases. Pues esta vez era peor, ya no podía evitar "llegar tarde", ya que me inscribí un mes tarde porque mi madre esperaba que fuera a la universidad, y por lo tanto, no tener tiempo para inglés.
Solo he ido dos veces  a clases y ha sido un infierno. Solo hay un compañero del año anterior y no es de los más cercanos a mí y es de esos callados-tímidos con los que cuesta mucho hablar. En la segunda clase ya me "abandonó" dejándome sentarme solo con un grupo de extraños que parece conocerse desde hace tiempo, algunos del liceo, otros por haber estado en la misma clase de inglés desde el comienzo. Todos mis compañeros son FATALES. Es como estar en el liceo de nuevo. Todos tienen entre 16-17 y son ruidosos, escandalosos, híperactivos y simplemente, NO LOS SOPORTO. Honestamente, yo voy a inglés a aprender, no ha perder el tiempo, voy a relajarme y a hacer amigos, a pasarla bien. Por supuesto que algunas bromas y risas en la clase esta bien, pero hablar y reírse todo el tiempo sin prestar atención a la clase no es lo mio. Incluso cuando nos toca trabajar en "equipo" terminó haciendo todo yo porque ellos están "muy ocupados" en su charla... De verdad no sé cómo lidiar con esto. Estos dos día he vuelto completamente desgastada, con dolor de cabeza y malhumorada, ya no quiero seguir.


Para terminar, ninguna de mis 10 solicitudes de trabajo han sido aceptadas, y ni siquiera aprobé el examen para poder trabajar online como traductora, si bien puedo darlo de nuevo dentro de unos días, es una larga espera hasta que me den los resultados, y ya quitaron al prueba de traducción Inglés- Español Latinoamericano, ahora está el español de España, que obviamente es diferente y no lo conozco apropiadamente como para hacer la prueba, así que debo esperar a que mi prueba vuelva aparecer. Genial. No, no, en serio, GENIAL.


Para mi suerte, aún queda una semana más de Abril. Estoy ANSIOSA por ver las maravillas que traerá. Not Really.

Tal vez, ir a la Universidad privada REALMENTE está fuera de mis posibilidades. Uno puede decir "alégrate, al menos en tu país hay universidad pública, no como en otros países" , pero eso no me basta. Quiero estudiar algo que me guste, algo que me haga feliz y al mismo tiempo, que gane una buena cantidad de dinero. Estoy HARTA de vivir limitada económicamente.

Y-Ya, ya no sé si seguir insistiendo en esta puerta "dorada" que parece llevarme hacia un futuro prometedor o ir a la aburrida universidad pública o, buscar otra manera de llegar a donde quiero. Pero sigo sintiendo que la gente me mirará para abajo si no poseo un título universitario. Y, para este trabajo, para poder trabajar para grandes empresas multinacionales, sé que preferirán alguien con un título, alguien que estudió 4 años para ser un profesional. Y joder, detesto pensar eso, y en todas las buenas oportunidades de trabajo que perderé.


Podría estudiar para traductora pública, por 4 largos años, y luego hacer un posgrado del tipo de traducción que realmente quiero desempeñar y aprender en alguna escuela de idiomas algún idioma interesante. Supongo que puedo hacer eso.

"Pero soy feliz con los ojos cerrados" -le dije a mi amiga mientras ellas trataba de convencerme de que él está ligando con un Facebook falso de ella.

Ja, no. Él no es así, el no liga por chat. Él no tiene tanta confianza. Y mucho menos con una chica extraña. ÉL NO ES ASí. Punto. No lo es, ¿cierto?.

Él me quiere. No tiene razón para no hacerlo. Todo está bien, le doy todo lo que quiere y necesita. SOMOS felices juntos. Todo va genial. Él sólo bromea. 


Está todo bien. Incluso aunque no lo estuviera, mi vida no cambia mucho. Es decir, una relación a distancia, no aporta mucho más que el tiempo que usas para charlar. Yo sigo sola. Y, y de todas, formas, yo había pensado en terminar con él, porque no me estaba haciendo feliz. Pero, como siempre, no lo hice por cobarde, y por lo muy indecisa que soy.

Igual, siento que necesito un apoyo emocional ahora en este momento, con todas estas decisiones, universidad, etc.

Pero, es sospechoso. Es sospechoso por ambos lados. Mi amiga nunca le agrado mi novio, siempre quiso que termináramos, en especial desde que volvimos, supongo que o desconfío de ella, o estoy en negación. Por otro lado, él, no coquetea, y ya lleva una semana "con problemas técnicos" y no puede conectarse. El miércoles se iba a conectar, pero era tarde y tenía que madrugar así que me fui, él apareció más tarde diciéndole a mi amiga que volvería al día siguiente. El día siguiente aparentemente se conectó un momento, y luego desapareció. Y no volvió. Es raro, el me envió un sms al celular diciendo lo del problema de la pc, bueno, me dijo que le dijo a mi amiga, en fb, porque era una historia larga, no envió corazón. Es como si ELLOS estuvieran ocultándome algo. Ya que AMBOS actúan extraño. 

Algún día tendrá que encarar. Y decirme en qué piensa. Él al menos me lo diría, ¿no?. según mi amiga, está actuando de una manera que yo SÉ que no el chico que yo conozco. Y de verdad, se veía serio conmigo, y no soy fácil de engañar, ¿o lo soy?.

Estoy tan confundida. Me gustaría que personalmente ÉL me dijera que está pasando y pues, si seguimos juntos. No quiero más intermediarios.

¿Por qué las cosas nunca salen como las planeo?. Uno puedo ir y decir "es lo maravilloso acerca de la vida, es impredecible". Si, genial, pero me gustaría que por una vez yo planeara algo y que eso sucediera medianamente similar a lo que tenía en mente.

Como una salida con amigas, o un día en el que debo salir y conseguir algo, o una conversación. Siento que paso horas pensando que decir y cómo reaccionar y luego las personas se salen guión, y no siempre para bien.

Un gran problema que tengo, es luego de tener una discusión con mi pareja, me siento terriblemente culpable, y al día siguiente planeo disculparme (aunque no haya sido mi culpa), y arreglar las cosas pasando juntos el día. ¿Pero qué es lo que sucede? El no se conecta, o sigue enfadado, eso es lo que sucede. La gente de mi alrededor tiene que entender que no puedo estar enfadada con ellos por mucho tiempo porque me empiezan a hacer falta. Maldición, les quiero demasiado. Eso nunca es algo muy bueno.

¿A quién en su sano juicio se le ocurre dejar a su novia esperando por estar "muy ocupado" haciendo una carta, supuestamente obligatoria, completamente complicada, para una chica "que no significa nada" para él?

¿Acaso soy yo, de nuevo, quien le da más vueltas al asunto, la que piensa demasiado las cosas?

Porque, una cosa es estar ocupado con el trabajo y el estudio de la universidad, ok, lo entiendo, no puedo hacer nada al respecto. Pero, ¿esto?. Esto es definitivamente demasiado. Es como si me estuviera tomando el pelo. Es como si estuviese buscando una buena patada en la b... En fin, no entiendo porque esta chica es tan importante, tan importa impresionar. JODER.

Ya de por sí, no es el mejor momento en nuestra relación, y las cosas están bastante "frágiles", pero el idiota parece no notarlo. Después de todo lo que pasó, el debería comportarse como "el mejor novio del mundo" para hacerme sentir mejor por lo que hizo. Pero no. Ve ahí a perder tiempo con esta estúpida tipa que no significa "nada". Ja, "nada", como no.

No me siento a gusto conmigo misma últimamente. Como si algo estuviese mal conmigo, como si algo me faltase. Durante el día me complico con decisiones difíciles, y le doy vuelta a mis problemas, sintiéndome insegura acerca de mis decisiones; mientras que por las noches, al repasar todo, me doy cuenta que me tomo la vida demasiado enserio, y que me frustro acerca de muchas cosas innecesarias. 

Siento que no estoy disfrutando mi vida. Trato de arreglar eso, pero creo que tengo miedo, miedo de tomar decisiones impulsivas y que todo vaya mal. Y aquí estoy de nuevo, tomándome todo demasiado enserio, y angustiándome por eso.

Ok, empecé las clases de español para la preparación del examen de admisión a la universidad. En parte, me siento más tranquila sabiendo que estoy dando lo mejor de mí, y que me estoy preparando. Pero por el otro lado, es estresante tener que repasar todas estas absurdas reglas lingüísticas españolas. De verdad compadezco a cualquiera que se le dé por querer aprender español.


De verdad se siente como volver a la escuela, o  a los primeros años de liceo, sólo que no recuerdo que en la escuela diferenciar las palabras agudas, graves y esdrújulas y distinguir cuando se produce un hiato y cuando es un diptongo, fuera tan frustrante. 



Tampoco recuerdo que se me diera tan mal hacer resúmenes. Tal vez porque hoy en día la enseñanza es mínima y todo va decayendo, pero aún así, jamás tuve tantas correcciones.

Las clases se vuelven cansadoras y estresantes, hasta el punto de querer tirar todo y volverme vendedora de chicles (hablo enserio). Espero que en la universidad todo sea más a mí gusto, y si bien tenga idioma español, y derecho que no me interesa, que aún así, entienda y las clases sean promedialmente entretenidas, y no tan cansadoras.

Preguntarte por qué no estás adelgazando, mientras terminas de comer una barra de chocolate, ya se ha vuelto algo usual para mí.

Quiero decir, una se mata ejercitando, hasta más no poder, hasta que todo el cuerpo esté sufriendo, ¿pero eso ayuda?, ¿acaso con todo ese esfuerzo perdiste siquiera 1 mísero kilogramo?. No. Claro que no. Es tan injusto. Si siquiera se mostraran los cambios luego de sufrir tanto siquiera, pero ahora incluso aumenté 0.01 kg, sin contar que ya había bajado 0.04 kg, así que no solo volví a donde estaba si no que incluso un 0.01 más. Perfecto.

Enserio yo puedo ejercitar hasta que mis músculos no puedan más. Y trato de comer menos chatarra. Pero no me pidas que deje el chocolate. Y el chocolate amargo, definitivamente no es lo mío. Como tan poco chocolate como me es posible. Y lo mismo con el pan, pero hay días, momentos, en los que no me puedo controlar y me muero por comer una deliciosa barra de chocolate, o de comer mi pan favorito con manteca o mermelada de frutilla. Si quiera todo este ejercicio que hago debería de ser suficiente para mantener mi peso y para poder darme el lujo de cada tanto comer algo así.


De verdad, no puedo esperar a que la época en la que tener sobrepeso sea lo que la gente vea como belleza. Ojalá hubiera nacido en esos tiempos. Definitivamente tendría problemas con el machismo, pero ese ya es otro tema.

A veces se siente como que estás atrapado. Como que se espera de tí algo: que actúes de una forma determinada, que te vistas de manera similar a los demás, que hables como el promedio de la gente.

Recuerdo que en mi último año de preparatoria, uno de nuestros profesores compartió con nosotros una historia interesante:

"Se hizo un experimento en que se colocaron 5 monos dentro de una jaula. Dentro de la jaula, en el medio, se agregó una angosta escalera en la que podía subir solo un mono y que conducía a una exquisita canasta con bananas. Como era muy angosta solo podía subir un mono, vale decir cuando uno subía los otros cuatro permanecían en el piso. Al poco tiempo, uno de los monos se dirigió hacia la escalera y comenzó a subir en busca de la banana.

En el mismo momento que el mono toca la escalera, los otro cuatro que quedaban en el piso eran mojados con agua helada. Un rato más tarde otro mono fue a intentar lo mismo, obteniendo el mismo resultado, los otros monos eran rociados con agua congelada.

Al poco tiempo, cuando otro mono intente subir por la escalera, los otros monos van a intentar prevenir que eso suceda.

De este punto en adelante se deja el agua fría de lado. Se saca a un mono de la jaula y se coloca a uno nuevo. El nuevo mono ve la banana y quiere subir por la escalera.

Para su sorpresa y horror, todos los otros monos lo atacan. Luego de otro intento y ataque, él sabe que si trata de subir por la escalera va a ser agredido por sus compañeros. A continuación, se saca otro de los cinco monos originales y se coloca uno nuevo, el recién llegado va a la escalera y es atacado. El que llego antes se suma al castigo con gran entusiasmo. De la misma forma, se reemplaza al tercer mono original por uno nuevo, luego al cuarto, y finalmente al quinto. Cada vez que el mono más reciente intenta subir por la escalera es atacado por los otros.

La mayoría de los monos que los golpean no tienen la menor idea porque no tienen permitido subir la escalera o porque están participando del castigo del nuevo mono.
Luego de reemplazar a todos los monos originales, ninguno de los restantes fue rociado con agua helada. Sin embargo, ninguno de ellos se volvió a acercar a la escalera de nuevo para intentar alcanzar la banana. ¿Porqué no? Porque, hasta donde ellos saben, eso siempre fue así en la jaula."

Avicii - Wake Me Up