¿Qué hay dentro mio que me asusta tanto descubrir? ¿Qué es lo que quiero ocultar con tanto vigor? ¿Qué es lo que tengo miedo de dejar libre?

Parece que cierro todas las puertas y ventanas, ocultandome en el interior de una pequeña habitación oscura muy, muy dentro mio. 

Tal vez por eso estoy buscando formas alternativas de sacar lo que hay dentro mio. Tal vez porque es tan malditamente dificil trabajar conmigo misma, que termino buscando otra forma de conseguir el mismo objetivo.

Tal vez por eso, estoy más interesada en probar nuevas cosas, alcohol, sexo y drogas. Solo para ver qué tal; para ver si consigo algo. Para ver, si consigo verme a mi misma..., descontrolarme, dejar de pensar y analizar, meditando siempre todo antes de dar una respuesta.

Por ahora, resultados: cero.
Marihuana no parece tener efecto en mí, no sé si era muy "suave", no fume suficiente, o qué (tal vez estaba muy alcoholizada para sentir algo). El alcohol tampoco me hizo nada. Parece que bebí, bebí y bebí sin conseguir embriagarme un poquito. Bebí hasta que gasté todo el dinero que había llevado para esa noche. Si sentí un pequeño temblor en mis piernas al levantarme después de haber bebido un poco. Me sentía un poco más alegre, pero tal vez sólo era el ambiente, la gente, mi cambiante estado de humor.
En sí, quería emborracharme, para ver hasta que punto podía llegar. Pero conseguí quedarme lúcida y ver a mis amigos emborracharse mientras bebimos la misma cantidad de alcohol.
Y sexo, pues, vaya, ahora que pongo todo en perspectiva..., parece que apesto en todo. O estoy haciendo todo mal..., porque, no orgasmo, no placer, no sentí... nada. Exceppto claro el cuerpo de la otra persona junto al mio. Pero juro que no se sintó mucho más diferente que un abrazo. 

Así que sí..., bastante decepcionante mi desempeño en todas estas.. "actividades". 
A probar de nuevo un segunda vez, para ver si los resultados varían. Les parece que mezclar los tres juntos sea mala idea? Tal vez así sí vea algún resultado.